Mitől értékelne jobban a nő?

 
Általában a nőktől hallani, hogy a pasija így hanyagolja, úgy hanyagolja, milyen rossz ez neki, valamit kell lépni stb. Arról viszont ritkábban esik szó, hogy sok férfit bizony nem úgy értékel a párja, ahogy kellene. A papucs pasik ebbe belenyugodnak, aztán később vagy robbannak, vagy nem. Viszont mi van azokkal, akik nem hiszik magukat papucsnak és még is úgy érzik, hogy a fejükre van tojva?
 
Csak őszintén
A legelső dolog, hogy próbáljuk a problémát megbeszélni a párunkkal. Természetesen őszintén, ami jön. Nem ráförmedve, (meglehet ugyanis, hogy az egészet ő teljesen máshogy látja és eszébe sem jutott, hogy valami gond van) csak szép higgadtan. Legjobb, ha egy speciális helyzetet teremtünk. A mindennapi szokásos dolgok kellős közepén rukkolunk elő azzal, a szöveggel, hogy: „Beszélnünk kell”. Ezzel egy extrém, meglepetés helyzetet teremtünk, amivel jelezzük mondanivalónk komolyságát. Ezt a manővert próbáljuk egy határozott komoly fejjel végrehajtani, még ha zavarában el is mosolyodik, és megkérdezi, hogy: „Mi ez a komolyság Zolika?” Jajj ilyenkor az embernek kedve lenne felröhögni, hogy: „Hahahaa majd rájössz Szivem!” Nem szabad, továbbra is határozottan kell viselkedni. Esetleg megfogni a kezét, szemébe nézni és elmondani az elejétől kezdve mi is bánt minket. Így elérjük azt, hogy még valami nagyon fontos teendőjét is félretéve figyelmesen hallgassa végig monológunk. Aztán innentől már kétesélyes a dolog. Ideális esetben, meglepődik a dolgon és megpróbál változtatni a viselkedésén, aztán hepi lesz minden. A másik eset, (és sajnos az esetek többségében) mikor figyelmesen végighallgat (legalábbis úgy tesz), de nagy ívbe szarik az egészre és minden megy tovább, ahogy azelőtt.
 
Vedd lazábbra
Az első komoly kis beszélgetés után lehet még próbálkozni, de valószínű nem lesz eredménye. Ezután kénytelenek leszünk taktikához folyamodni. A bekezdés címe igazából az is lehetne, hogy: Szard le egy kicsit. Magyarul, amiket eddig megtettél neki alapból, azt ne tedd meg. Azokról a dolgokról beszélek, amik nála már elvárás, viszont igazából szívesség. Ilyenek lehetnek: Kocsival viszed ide-oda, mivel ő körmöshöz megy, te kivasalod a kis ingecskéjét, ágyba reggeli, napi szál virág, lusta vacsit csinálni, ezért összedobsz neki valami finomat, megkívánta a dinnyét, lemész neki a zöldségesbe stb.. Szóval miután te elmondtad neki a bajod, és minden ilyen apró kis kedvességed, szívességed ugyanúgy elvár és hálátlanul vesz, tovább folytatva ezt már seggnyalásnak hívják. Virágnyelven meg papucs vagy. Az lenne a lényeg, hogy rájöjjön menyi mindent teszel érte. Mennyit adsz bele ebbe a kapcsolatba. Ez a „szard le” taktika kicsinyesnek, gyerekesnek tűnhet, sőt már alapból az, hogy egy felnőtt embernek trükkökhöz kell folyamodni, ahhoz, hogy a problémákat meg tudják oldani a barátnőjével. Viszont ne feledjük, a nők hiába is tagadják, ők azok, akik leginkább praktikáznak velünk. Mi meg max. felvesszük a kesztyűt.
 
Tedd kicsit a háttérbe
Attól függetlenül, hogy marhára zavar a dolog, nem kell mindig ezen agyalni, főleg nem kell folyton ezzel csesztetned. Tedd takarékra a nagy érzelmeket és törődj kicsit magaddal. Menjél edzeni, sportolni, haverokkal sörözgetni. Nem kell mindig egymás nyakán lógni. Miért ne lehetne külön bulizgatni néha? Aztán vagy félre áll a szája, vagy nem. Told fel egy kicsit az önbizalmad. Sok csajnak kellenél még rajta kívül, ha esetleg mégsem, akkor hitesd el vele. Persze azért nem kell ál sms-eket küldözgetni magadnak, elég, ha nem hanyagolod el magad, belövöd a sérót, megborotválkozol, sűrűbben kapsz fel valami jobb szerkót. Nem kell mindig a szürke egeret játszani. Csinálj magadnak saját programokat, látni fogja, hogy nem csak TI léteztek, hanem igenis van olyan, hogy csak TE. Biztos, hogy nagyobb lesz a tisztelet és jobban fogja értékelni az együtt töltött órákat. Lényeg az, hogy büszke legyen arra, hogy Te vagy pasija.
 
Flört?
Sokan ilyen helyzeteket úgy próbálnak megoldani, hogy féltékennyé próbálják tenni a partnert. Szerintem ez ritkán jön be, max. csak a filmekben. Alapból egy átlátszó dolog, ha meg túlzásokba esünk, pont fordítva fog elsülni. Lehet próbálkozni, simán el tudom képzelni, hogy vannak olyan.. csajok akiknek ez kell, hogy rádöbbenjenek mennyire fontosak vagyunk nekik. Bár szerintem ebben szerepet játszik egy kis birtoklási vágy is, tehát az egész kb. a szarnak egy pofon.
 
Számomra kifejezetten idegesítő, hogy nem elég valakivel leülni őszintén beszélni, hogy történjen valami változás, és ez nem csak a tiniknél, fiatal korosztálynál van így. Sajnos sok felnőtt sem képes értelmesen megoldani a problémáit. Ha fontos nekünk a partner ilyen esetekben sajnos rákényszerülünk a trükközésre, praktikákra, hogy elérjünk nála valamit. Nem állítom, hogy ebben csak is a nők lennének a hibásak, de az tény, hogy a kimeríthetetlen női praktikák mindig is léteztek. Ahelyett, hogy egyszerűen megoldanák a dolgokat, futnak 10 kört (tisztelet a kivételnek). Nekünk meg nincs más választásunk, mint valami kegyetlen határozottan odatenni magunkat, aztán, ha nem nyerő, akkor beszállunk a (néha már vicces) játékba.

 

Share |
F.Lackó 64 hozzászólás

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokrol.blog.hu/api/trackback/id/tr391777805

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

hemill 2010.02.21. 12:53:38

jó gondolatok, bár amikor már taktikákhoz kell folyamodni, az már elég rossz. ez maradjon csak nők hóbortja :)
miután beszélünk vele és azután sem változik semmi, akkor a legjobb a tudomására hozni, ha nem tetszik lehet menni...
"Ezt a manővert próbáljuk egy határozott komoly fejjel végrehajtani" :D

Caddy 2010.02.21. 12:55:43

Ez egy többfelvonásos kérdéskör szerintem. El kell fogadni, hogy a kapcsolat elején mindenki ezerrel ég, pörög, és szeret. Aztán el persze lecsendesedik. Vajon miért? Elmúlik a szerelem? Három hónap alatt? Hm.
Volt egy nagy szerelmem, akkoriban én bevásárlóközpontban dolgoztam, este kilencig. Ő jött értem este, én fáradt,és haza akartam menni, Sosem egyezett bele. Minden nap kitalált valamit,ha mást nem,akkor autóztunk a városban. Miután leráztam magamról a fáradt vagyok álcát, csodálatos estéket csináltunk.
A mókuskerék amiben vagyunk sokszor behúz bennünket. A lényeg, hogy figyeljünk a másikra, és ne hagyjuk azt a bizonyos tűzet magára.

Caddy 2010.02.21. 12:58:22

@hemill: aha van egy barátnőm, ő csinálta ezt a pasijával. Eljutottak odáig,hogy állt vele szemben és ordított (hátha így eljut a tudatáig), hogy EL FOGLAK HAGYNI. El is hagyta. Most meg megy a gyere vissza. Esze ágába sincs, és még csak új pasi sincs, csak azt mondta,hogy egyedül még mindig jobb,mint a szarban.

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.21. 13:34:46

@hemill: Tudod, mikor igazán szeretsz valakit, akkor ezt elég nehéz így kimondani, még blöffként is. Viszont igazad van, van egy határ...

pretend 2010.02.21. 14:44:37

Hát igen, személyes tapasztalat, hogy a barátaim, haverjaim komolyabb kapcsolatai mind a nők miatt futott taccsra, pedig tényleg nem hülyékkel haverkodok, mindenki értékelte a barátnőjét meg etc. Tényleg nem pár emberről van szó, sokkal több olyanról tudok amikor a nők passzolják a pasit, a nők csinálnak (vagy nem csinálnak) valamit, amit aztán taktikázgatva felhasználhatják a pasi ellen.

Egyszer volt barátnőm, papucs voltam kicsit, aztán ő koleszos volt, én otthon dolgoztam, de működött egy ideig, elkezdett udvarolgatni neki valaki, aztán én meg próbáltam vele maradni ugye. De egy idő után persze nem bírtam épp ésszel azt, hogy nem fogja fel mennyire féltékennyé tesz... Ha akkor nem szarozok, ott dogom helyben a csajt. Végleg. És ezzel végülis a csaj el is érhette volna amit talán igazából akart volna akkor. Te dobtad volna, ő nem tehet a dolgokról. Vicc.

De volt bennem egy kis tartás persze (hétköznapi kisebb "depihullámok"), meg aztán egy idő után más okok miatt ugyan vége lett, de igen, a nők túl vannak misztifikálva, szaros kis emberkék ők is (sőőőt..).

hemill 2010.02.21. 14:45:32

@F.Lackó: persze, én is így gondolom.
a szerelemben ez másképp működik, de ha ő nem képes változtatni, amikor már szépen, kedvesen a tudomására lettek hozva a dolgok, akkor nem is tiszteli ergo nem is szereti, szval innen egyenes út a szakítás, sztem.

hemill 2010.02.21. 14:49:39

@pretend: na ez már viszont kezd kicsit hímsovinizmus lenni.
mindegy, h nő vagy férfi, mindkettő képes ilyesmikre, egyik sem jobb a másiknál, mindkettő tud a végletekbe sodródni.

hotnora · http://hazassagklinika.blog.hu 2010.02.21. 14:54:09

Nekem az a tapasztalatom, hogy a pasik inkább előbb keresnek maguknak valamiféle "pótlékot", mint hogy őszintén leüljenek a partnerükkel megbeszélni a nem tetsző dolgokat. Sokkal egyszerűbb elkerülni a konfliktust, mint egy órák hosszat tartó beszélgetésbe belebonyolódni.
"Az első komoly kis beszélgetés után lehet még próbálkozni, de valószínű nem lesz eredménye." Szerintem egy nő észbekap egy ilyen beszélgetés után, mert mire egy férfi idáig eljut annak komoly okai lehetnek.
Ha viszont tényleg a leírtak szerint viselkedik egy nő, az nem gondolja komolyan a kapcsolatot.
Mi sem jutottunk volna válságba, ha a férjem időben leül velem őszintén beszélgetni...

pretend 2010.02.21. 15:25:18

hemill; persze, de elhiheted, hogy azt írtam le amit tapasztalok és látok. 23 évesen persze ez nem olyan húdesok, de talán már éppen elég. Mindkettő nem képes hülyeségekre, de én messze a nőkben csalódtam inkább (Mert ugye mondhatnám most azt is, hogy a haverjaim is lúzerek voltak, de nem...). Nah mindegy, úgyis lesz ami lesz. Kitartás azt kész. :)

killercsiga 2010.02.21. 15:48:48

Hehh.
A kapcsolatok 95%-ában a két fél közül az egyik felül van, a másik alul. A maradék 5% majd később jut oda.
Hogy meddig tart a dolog, az azon múlik, hogy időnként van-e szerepcsere.
A fenti bejegyzés arról szól, hogy a srác van alul, és ha ez idővel nem fordul, akkor annyi.

m_balage 2010.02.21. 15:49:26

"Az első komoly kis beszélgetés után lehet még próbálkozni"
...azért az sokat elmond, ha az első komoly beszélgetés már akkor jön létre, amikor probléma van és krízis van...

magique 2010.02.21. 16:03:57

@m_balage:

Az a tapasztalatom, hogy elég sok férfi van úgy szocializálva, hogy az érzésekről, a párkapcsolatokról (az aktuálisat is beleértve) nem kell beszélgetni. Csak ha baj van. Viszont akkor már gyakran késő. És nem tudok mit kezdeni az olyanokkal, mint: "Tudod, hogy nekem nehéz ilyenekről beszélnem, de ha bármi van, mondjad nyugodtan, meghallgatlak." Marad a szőnyeg alá söprés. :(

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2010.02.21. 16:33:20

szerintem az ilyen (amúgy ismerös) problémák arról szólnak, hogy két embernek eltérö szükségletei vannak (igen _embernek_, ennek nem kell köze legyen a nemekhez) és ha nem tudjuk kommunikálni-artikulálni, hogy mire van szükségünk, kész a baj - persze hogy is tudnánk bármi ilyesmiröl összefüggöen gondolkodni, ha a férfi eleve "nehezen beszél érzelmi dolgokról" vagyis valószínüleg képtelen felelös felnöttként müködni, mert nincs meg az alapvetö önismerete...
viszont van ez a képzetünk arról, hogy mit hogyan "kell". és ha az nem megy, akkor praktikázzuk ki, hogy menjen. a részletekröl jobb, ha szó sem esik a nagy taktikai fejtágítón. ugye nem csak nekem tünik úgy, hogy a poszt valami olyat sugall: ha baj van, szóljak a csajnak, és ha nem oldja meg, taktikázzak, ha az se megy... lapát?! eleve mi az, amit úgy ki kell csikarni a barinöböl? erröl szó se esik, csak a hogyanról. nagy lufi, innen nézve.

m_balage 2010.02.21. 16:35:51

Olyan párt kell találni, akivel megvan a nyitottság a másik felé.
Csak a saját példámat tudom, h volt olyan kapcsolatom amikor én is a "szemet hunyó" típusba tartoztam és igazából nem is törekedtem rá hogy ez a helyzet változzon (habár éreztem h nem jó így). Nem váltotta ki belőlem...
Majd az ellenkezőjére fordult minden, és a mostani kapcsolatomban az első pillanattól fogva érzem a maximális nyitottságot, és partner vagyok minden jó beszélgetésben. Nálunk nem kell h "fennforgás" legyen ahhoz, hogy egy jót tudjunk beszélgetni...

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.21. 16:38:43

@m_balage: Az első komoly beszélgetés a problémáról, nem csak úgy általában véve. Hogy tud az ember a problémáról beszélni, ha nincs?

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.21. 16:42:21

@manókomment: "ha baj van, szóljak a csajnak, és ha nem oldja meg, taktikázzak, ha az se megy... lapát?! " Ha arra gondolsz, hogy varrjuk a gondokat és megoldást a barátnő nyakába, akkor félreértelmezted amit írtam. Nem erre gondoltam. Viszont, ha azt érzem, hogy a párom az, aki miatt szar a dolog, (természetesen először a hibát magamban keresem) akkor valószínűleg tőle várok más hozzáállást, és a nemektől most tekintsünk el.

m_balage 2010.02.21. 16:48:26

Hm. Akkor csak nekem jött le a cikkből az, hogy az egész első rész arról szól, h hogyan teremtsünk "beszélnünk kell" helyzetet? Miközben ennek tök természetesen kellene jönnie, ha megvan az egyébként normális kommunikáció a két fél között...

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.21. 16:53:31

@m_balage: Ahogy "mondod". "Kellene jönnie", ha normális a kommunikáció. Viszont sajnos úgy veszem észre, hogy ez egyre inkább hiányzik a legtöbb kapcsolatból.
Igazából az első résznek az lenne a lényege, hogy a mondanivalót ne félvállról vegye, mert akkor valószínűleg átsiklik a dolog lényege felett. Persze teljesen ideális esetben nem kellene ezt ennyire túldimenzionálni.

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2010.02.21. 17:30:05

basszus, megint eltünt egy csodálatos és bölcs kommentem :P
na megpróbálom összeszedni megint, a lényeget legalább :::
nem esik szó arról, hogy miként keresem elöbb magamban a hibát - akkor eldöntöm határozottan, hogy nem bennem van, hanem a másikban? ha férfiként beleadom önmagam egy kapcsolatba, plusz elvárásaim, az remek, csakhogy nem következik ebböl az is, hogy ha az elvárásaim nem teljesülnek, akkor arról vagy én tehetek, vagy (ha már meg nem nevezett módon tisztáztam magam) a másik, a nö. aki ráadásul "praktikázósabb" énnálam-minálunk, vagyis nem egyenlö fél, vagyis a felelösség is inkább az övé. (vagyis az önmagam tisztázása is elfogult volt?)

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.21. 17:47:53

@manókomment: Szóval, hogy a témánál maradjunk... Arra gondoltam, hogy van olyan, amikor (bármilyen meglepő is) a férfi érzi magát hanyagolva. Ebben az esetben, felmerül benne a kérdés, hogy ugyan már, miért is lehet ez. Az első ami beugrik, hogy miatta van, mert... Ide kerülhet minden olyan dolog lehetséges negatív tulajdonsága amiről csak tudomása van alapból, ha van önkritikája/tapasztalatból/hallomásból/ stb. Ezt magában végigpörgetve természetesen (általában) még kevés ahhoz, hogy eldönthesse, kiben is van a hiba. Viszont miután ezt megbeszéli párjával, már biztos, hogy világosabban látják a dolgokat. Nos, ezután tudnak egyről a kettőre jutni. Legalábbis ez lenne az ideális. :)
Azt gondolom itt most teljesen figyelmen kívül hagyhatjuk a nemeket.

Kérésre törölve a többi ;)

ColT · http://kilatasgaleria.blog.hu/ 2010.02.21. 18:14:40

"Ahelyett, hogy egyszerűen megoldanák a dolgokat, futnak 10 kört (tisztelet a kivételnek)."

A kedvenc dobásom ebben, hogy amikor baja van a csajnak, akkor sem nyögi ki hogy mi.
Pedig a férfiak csak az egyenes beszédet értik.

Caddy 2010.02.21. 18:31:30

@ColT: volt egy pasim, jobban ismert, mint én magamat. Ha gond volt a következő kérdést tette fel: Menstruálsz? Vagy fogsz? Ha a válasz igen volt, csak röhögött. :D

zoldborso 2010.02.21. 19:09:15

Elég rossz kezdésnek tűnik, ha már eleve úgy ülünk le beszélgetni, hogy arra vagyunk berendezkedve, hogy nagy valószínűséggel úgyis le leszünk szarva az összes problémánkkal egyetemben. Az ilyen hozzáállás az esetek szinte 100%-ában önbeteljesítő jóslatnak bizonyul. Ezt segíti az efféle hozzáállásból fakadó defenzív kommunikációs stratégia (akkor is, ha legjobb védekezésként támadást alkalmaz), sőt, lehet, hogy már a párválasztásunkat is ez a kishitű előítélet határozta meg, akkor pedig tuti...
Az eleve gáz, ha papucsnak hiszi magát az érintett férfi. De általában sem látom túl gyümölcsöző hozzáállásnak, amikor már a felek azt méricskélik, ki tesz többet a másikért. Azt gondolom, a szerelmi "szolgálat" tipikusan olyan ajándék, amit legalább olyan jó adni, mint kapni. Ha pedig már olyan nehezünkre esik, hogy egyenesen áldozatnak érezzük magunkat, akkor már eleve baj van.
Nekem az a véleményem, hogy sokkal hasznosabb lenne, ha férfiak megtanulnák kommunikálni a problémáikat, mint az, hogy olyan praktikákat próbálnak elsajátítani, amelyek nők részéről alkalmazva is szánalmasak, és ráadásul sem nem férfiasak, sem nem célszerűek -- hiszen lássuk be, amikor a nő kezd hasonló "sztrájkba", az sem szokott célravezető lenni.
Eleve ott kezdődik, hogy ki van zárva, hogy a nő ránk fog figyelni, ha valóban el van foglalva valamilyen hétköznapi tevékenységgel. Én legalábbis utálom, amikor félbe kell hagynom a munkámat korántsem halaszthatatlan problémák megoldásának kedvéért. Ha valaki mégis erőlteti ezt, azt nem hogy nem fogom komolyan venni, de szánalmasan egocentrikusnak tűnik a szememben. És viszont: én sem megyek oda a férjemhez a házassági problémáimmal amikor éppen el van merülve akár a munkájába, akár a szórakozásába -- próbáljátok meg elképzelni, mi történne, ha kedves párotok pl. meccsnézés közepén lepne meg benneteket azzal az ötlettel, hogy szívfájdalma van, amit azonnal meg kell beszélni.
A másik, és legalább olyan fontos pedig az, hogy meg kéne tanulni ügyesen, azaz hatékonyan kommunikálni. Ha problémánk van, akkor számíthatunk a legnagyobb együttérzésre és együttműködésre, ha lehetőleg minden hibáztató-jellegű ún. "Te-üzenetettől" meg tudjuk tartóztatni magunkat (pl. "Te kihasználsz engem"), és ehelyett arról tudunk beszélni, hogy nekünk mi fáj, ún. "Én-üzenettel" ("Elhanyagolva érzem magam mostanában"). Én-üzenetnek álcázott Te-üzenetekkel sem fogunk célt érni (pl. "Engem rohadtul bánt, hogy mekkora seggfej vagy"). Helyesebb ha, arról beszélünk, minden másra-mutogatás nélkül, hogy úgy érezzük, hogy háttérbe szorultunk, hogy olyan korszakunkat éljük, amikor több gondoskodó gesztusra lenne igényünk, hogy mi esne jól nekünk stb.
Remélem tudtam segíteni. :-)
(A szerző két évtizede él együtt a párjával. :-))

Dr. simonmondja. · http://off.blog.hirszerzo.hu/ 2010.02.21. 19:14:41

Csak szólok, hogy az asszonypajtás és a leányzó szavak használata már eleve sikertelenné tehet egy egyébként jobb sorsra érdemes posztírót.

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.21. 19:18:06

@simonmondja.: Elvetettem volna a sulykot? :/ Lehetséges, köszi, hogy szóltál . :)

zoldborso 2010.02.21. 19:18:25

@manókomment: Sosem láttam be, hogy a hibás(ok) keresése miként vezetne kívánatos célok felé?
Tudomásom szerint sem önmarcangolással, sem a másik hibáztatásával nem sikerült még egy kapcsolatot sem megmenteni. Ezek nem előremutató eszközök. Nem az a kérdés, hogy ki mit (nem) tett eddig, hanem az, hogy mit vagyunk hajlandók tenni a kapcsolatunk élvezetesebbé tétele, egyáltalán fenntartása érdekében.

Dr. simonmondja. · http://off.blog.hirszerzo.hu/ 2010.02.21. 19:27:07

@F.Lackó: Ja, bocs. Nem a blogolásra értettem. A csajoknál zuhan az árfolyam.

zoldborso 2010.02.21. 19:32:18

@killercsiga: Nem az a kérdés, hogy ki van alul, és ki van felül, hanem az, hogy mindketten élvezik-e. :-)

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.21. 19:33:08

@simonmondja.: Én csakk írom ami jön, nem akarom szépítgetni csak azért, hogy több női látogatom legyen. (Legalábbis remélem nem az jön le, hogy a nők kedvében akarok járni az írásokkal :) Viszont ettől függetlenül is igazad volt az asszonypajtással kapcsolatban. :)

zoldborso 2010.02.21. 19:36:35

@pretend: ennyiből legfeljebb annyit lehet biztosra venni, hogy TE TÚLMISZTIFIKÁLTAD a nőket. Igen, valóban éppoly szaros kis emberkék vagyunk, mint Ti, férfiak. Jobb realistán közelíteni hozzánk (is), de ha szabad javasolnom, akkor jobb lenne, ha nem ugyanannyira lenéznéd őket, mint a férfiakat, hanem ugyanannyira becsülnéd őket, mint a férfiakat. Úgy tűnik, mintha éppen kicsit átestél volna a ló túloldalára. Nem a nők tehetnek arról, ha a túlzott várakozásainak nem feleltek meg.

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2010.02.21. 20:19:53

na, most is elszállt egy komment a szélben, vagy elöbukkan még ::: ?

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2010.02.21. 20:40:13

najó, szóval a tulajdonságok ::: vagyis az én tulajdonságaim - ö tulajdonságai mentén tisztázom, ki tehet arról, hogy én rosszul érzem magam a párkapcsolatban, mert nem eléggé vagyok megbecsülve.
a tulajdonság itt gondolom viselkedésre utal, amit nem kell, mert nem is lehet megváltoztatnom, a nem eléggé becsülnek meg pedig valami elképzelés arról, hogy hogyan "kell".
ezzel szemben a másiktól elvárhatom, hogy változtasson a viselkedésén, mert neki azok nem tulajdonságai, amin nem változtathat. ez pontosan az önkritika ellentéte. pl nekem ilyen meccsnézös tulajdonságom van, ami olyan mint a kerek fejem ::: ö viszont praktikázó és figyelmetlen, nem is lehet máskép beszélni vele, mint tekintéllyel.
ez így elég gáz, nem lesz jó kiindulási alap sem a dolgok tisztábban látása, sem a problémák tettleges megoldása felé.

killermoney 2010.02.21. 20:49:28

Ezt a kocsival viszem ide meg oda dolgot sose értettem... ha megyünk valahova akkor elviszem ok de h a saját privát programjára fuvarozzam azé nehogy már. Nem mondom lehet olyan esett és ha megkér persze nem probléma de hogy ezt elvárja az nekem alapból sok lenne.

Amúgy meg a KOMMUNIKÁCIÓ az alapja mindennek és sztem az is nagyon fontos h ne csak a rossz dolgokat mondjuk el hanem a jókat is tehát dicsérjük meg h jót főzött vagy kitalált vmi jó programot vagy akármi, és én is elvárom a nőktől h dicsérjenek meg ha vmi nekik tetszőt csináltam, persze azért túlzásba nem kell esni de néha simogatni kell a másik önbizalmát h érezze a törődést. Ez a szexnél is nagyon fontos tehát ha sikítós párnaszétszedős orgazmus volt akkor azért jár legalább egy "AZTA KURVA :D" mindkét oldalról természetesen :D

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.21. 20:57:26

@killermoney: Üdvözöllek, rég jártál erre. :)
Hát igen az az AZTA KURVA nagyon elismerő tud lenni. Mindenképp jobb, mint a buksi simi. "Ügyes voltál Józsika, jól van" :D

killermoney 2010.02.21. 21:00:54

@F.Lackó: Hát igen el voltam foglalva a sok "AZTA KURVÁ"-VAL :P most meg tanulni kéne de nagyon nem akarózik :S

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.21. 21:03:52

@killermoney: Jaaj, múltkor is "tanulás" közben bukkantál a blogra. Nem tudom milyen tárgyaid vannak neked :D

killermoney 2010.02.21. 21:09:20

@F.Lackó: Nem közben hanem helyett ez az baj :P amúgy meg nem az én hibám hanem az INTERNET gonosz karmai ragadnak mindig el és ültetnek a gép elé :D. Éppen építőmérnöknek tanulok nagyban szal jó kis tárgyaim vannak :D

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.21. 21:10:20

@manókomment: Okés, azt már értem, hogy szerinted ez miért hülyeség. Viszont azt még nem írtad le, a te meglátásod szerint hogy lenne a helyes.

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.21. 21:12:35

@killermoney: Na jólvan, akkor néha ide is beépíthetnél egy kis véleményt :) Egyébként az off topikban non-stop cset van. Gyere bátran, ha épp elragad az gonosz net ;)

zoldborso 2010.02.21. 21:13:49

@killermoney: nehogy már -- ha tényleg volt őszinte sikítozás, akkor még külön kell egyéb megerősítés is???

killermoney 2010.02.21. 21:22:17

@zoldborso: ez a sikoltozós dolog inkább metafora volt mert azért sokszor van olyan helyzet hogy nem lehet sikoltozni (legalábbis nálam ilyen a szitu). Amúgy meg nárcisztikus személyiségemnek soha sem elég a dicséret XD de ha nekem volt nagyon jó akkor ezt mindig szóvá is teszem pedig eddig mindenki azt mondta h egy átlag férfinál sokkal jobban mutatom ki

killermoney 2010.02.21. 21:22:49

@F.Lackó: Okés majd lehet élek vele :D

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2010.02.21. 21:43:43

@F.Lackó: ehhez részletesen kéne ismerni a helyzetet és a személyeket ;)

NiveaHappyTime 2010.02.21. 22:18:54

@pretend: Ha még csak 23 éves vagy,akkor nem nőkkel,csak nőcskékkel volt dolgod.:-)@zoldborso: Még mindig jobb egy spontán AZTAKURVA,mint egy sablon"jó volt édes?",vagy egy"jó voltál édes".

Meglátásom ha egy kapcsolat elején,amikor még zökkenőmentesen működik a kommunikáció,le kell fektetni a"játékszabályokat".Ki mennyit,mikor,hogyan...
Ha hozzászoktatod a párod ahhoz hogy kocsival hozod-viszed,az ő programjaihoz igazítod a tiédet,főzől,mosol takarítol,akkor ebbe a másik nagyon könnyen beleszokik.Mivel beleszokott,természetesnek veszi ezt a leosztást.Mert te ilyen kis tündérke vagy,aki a tenyerén hordozza élete párját,és még élvezi is.
Benned gyűlik a feszkó,nyelsz,lassan fuldoklasz tőle.De még egy kicsit hergeled magad.pedig te is hibás vagy,mert hagytad idáig fajulni a dolgot.Amikor kifakadsz,akkor persze hogy elsőre nem fog komolyan venni,mert hát eddig tiszta szívből,szerelemből"szolgáltál".
Az a baj,hogy mire idáig eljutsz,addigra elkönyveled a másikat egy önző,saját érdekeit előtérbe helyező,lusta piócaként.

NiveaHappyTime 2010.02.21. 22:19:39

az a takarítol nagyon ott van...:-D

zZz 2010.02.21. 22:32:45

@magique: azt ugye tudod, hogy a nők szocializálják így a férfiakat?

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.21. 22:56:25

@NiveaHappyTime: Ez tényleg így van, és mégis sokan beleesnek ebbe a hibába. Bár az a hiba később már tapasztalattá válik.
Takarítol - Jóó :D

NiveaHappyTime 2010.02.21. 23:26:38

@zZz: meg a férfiak,az apák.akik szerint egy férfi nem nyafog,nem sír,nem mutatja ha fáj,és úgy egyáltalán nem beszél sem az érzéseiről,sem a gondolatairól.

zZz 2010.02.21. 23:42:55

@NiveaHappyTime: az sokkal kisebb hatással van. A tapasztalat, miszerint a lányok nem annyira szeretik, ha egy fiú komolyan beszél az érzéseiről, sokkal erősebb.
Direkt mondok lányt és fiút. Az egy dolog, hogy az érettebb nők szeretnék, ha a férfiak jobban megnyílnának, ám a fiatal lányok ezt csak elvben szeretnék, a gyakorlatban meg lapátra teszik azt, aki megteszi. A fiúk ezt tanulják meg, erre lesznek kondicionálva, amit mondjuk 30 éves fejjel már nehéz megváltoztatni már csak azért is, hogy a többség nem is hiszi el a nőknek, hogy de ők most már másképp gondolják.

huvosvadasz · http://huvosvadasz.blog.hu 2010.02.22. 00:59:20

Két dolog - hacsak nem számoltam el magam :) - egyrészt ha nagyon kell játszmázni egy kapcsolatban, akkor az úgy sincs rendben. Persze ha csak csajozik az ember és még úgy el lenne a lánnyal, akkor lehe értelme, de amúgy. Ugyanakkor egy kicsi az elég gyakran kell. Ha nem is a másik átverése, de mondjuk, hogy rásegítés ahhoz, hpgy megértsen.

Mert azért ez egy érzelmi kapcsolat, jó dolog, ha elmagyarázod a problémát, de a nőnek éreznie is kell azt. Én kifejezetten ilyen elmagyarázós vagyok alapból és volt, hogy nem értettem, hogy az egyébként jóindulatú exem miért nem fogja, ha tizedszer mondom el és indoklom meg neki, hogy miért nem jó nekem az, amit velem csinál. Aztán a párterapeuta elmagyarázta: klasz dolog, ha jól meg tudod magyarázni, hogy miért, ha jó hasonlatokkal tudsz előállni, de ezek csak észérvek, és a másik ettől nem _érzi_ a problémád súlyát. Tehát egy kis "éreztetés" nem árt, sőt segít a másiknak. Ha szivatni kell, akkor ott úgyis baj van.

z 2010.02.22. 01:29:53

Van olyan, akit helyre is kell tenni. Az én csajom csinálta ezt, ki kellett nyalni a seggét de hisztizett mindenen hogy inkább hagyjuk abba az egészet mert én mégsem figyelek rá oda stb.., fenyegetőzött hogy akkor ő most hazamegy és ne is hívjam.
Aztán egyszer meguntam és megkérdeztem tőle hogy tulajdonképpen mit is képzel magáról és hogy vegye észre mit vár el amit ő nem ad meg, ha meg menni akar menjen, de akkor ne is hívjon többet, de akkor most menjen mert erre szarra nekem tényleg nincs időm.
Akkor csöndben volt pár óráig, azóta meg nagyon odaadó lett. :)

adamkuster 2010.02.22. 01:48:32

Néha tényleg helyre kell tenni őket, persze mindenkit csak úgy és annyira, amennyire "megköveteli".

Idevágóan: vicces, amikor az emberfia azt kapja a párjától, hogy "ne érjél már folyton rám", illetve "ne legyél már olyan kedves velem, amikor nálad vagyok". Vagy épp "ne csókolózzunk annyit, hadd érezzem, hogy meg kell küzdenem érted". Mindez kettő hét után. Funky. És persze mindez azok fényében, hogy igyekeztem eleve úgy hozzáállni, hogy ne legyek túlzottan odaadó. Persze, ha a lány ahhoz szokik hozzá, hogy a pasijai lesz*rják, akkor lehet, hogy a minimális figyelmesség is sok...

ColT · http://kilatasgaleria.blog.hu/ 2010.02.22. 07:08:16

@Caddy: Már irigylem is!

Ismerek pár nem hisztis nőt is, csak azok közül meg egy sem a barátnőm :S

borigabi 2010.02.22. 08:10:27

@hotnora: nem - vagy csak ritkán - kap észbe...

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.22. 08:49:37

@z: Így tettem volna én is a helyedben. Bár az ember először fél ezt így kimondani, de aztán tele lesz a töke és kiadja magából. Aztán jó esetben a csaj meg észhez kap, ha meg nem, akkor elhitetjük magunkkal, hogy miatta volt szar minden és nyugodtabbak leszünk. :)

céerem 2010.02.22. 09:51:53

Lackó, szerintem ezek a problémák akkor jönnek elő, ha a nő nem tud felnézni a párjára. Nem eléggé férfi neki. Elvannak egy kényelmes kapcsolatban, de semmi extra, minek értékelgesse agyon, ha mindez nem jön magától? Kikényszeríteni nem lehet. Eljátszani igen, de onnantól hiteltelen és majd jön egy másik pasi, akit igazán értékelni fog a nő és akkor dobbant.

céerem 2010.02.22. 09:53:05

@adamkuster: vagy ha a lány szerelemes és/vagy igazán érdeklődik, akkor ilyesmi fel sem merül, nincs taktikázás. Maradjunk ennyiben.

adamkuster 2010.02.22. 10:07:39

@céerem: ugyanígy látom én is. Csak amint eljutok odáig, hogy ennek a következménye megvalósuljon... Nos, addigra mindig csinál valami olyasmit, ami az egészet totálisan ellensúlyozza.

céerem 2010.02.22. 10:19:56

@adamkuster: Mert szeretnéd, hogy ellensúlyozza és tudod, hogy önmagadnak is hazudsz, de így kényelmesebb. Nem?

adamkuster 2010.02.22. 10:33:37

Valójában azt szeretném, hogy mielőbb dőljön el a mérleg arra az egyetlen oldalra, amerre el tud. Addig még hazudok kicsit tovább magamnak. A levest se öntöm ki, ha sótlan. Úgyhogy egyelőre ki kell várnom, amíg beleborul a fél sószóró. Ha nem várnám meg, utána túl sokáig villogna a fejem felett a kérdőjel, hogy "de lehet, hogy amúgy laktató lett volna...". Ilyen dolog ez. Kell valami kiemelkedően rossz, mert a sok apró hiba miatti "bye-bye baby"-ért g*cinek érezném magam. Addig is igyekszem kihalászni a levesből a húst. Persze tudom, hogy a jobban fűszerezett levesben a hús is finomabb, de most ez van készen találva.

(A szerző a metaforák megszállottja.)

díva naíva 2010.02.22. 13:16:03

lassan már nem is érzem magam nőnek, nem taktikázok, nem praktikázok :)

joemann 2010.10.10. 21:07:19

ez egy jó téma, a cikket szerintem még bőven kiegészít ebben a fórumban pár fűszeres topik:
www.puafestival.com/forum/index.php?board=34.0