Fiatal vagyok én még, nem éltem ki magam!

 
Na, ez az a mondat amitől falnak tudok menni.. Nem azért, de ez milyen rossz duma már? Nem lehetséges az, hogy ezt azok az emberek mondják, akik nem/már nem szerelmesek, vagy benne vannak/voltak egy szar kapcsolatban? Pontosan mit is jelent az, hogy „kiélni magam”? Én ezt úgy értelmezem, hogy „szabadon”, kötöttségek, társ nélkül lenni, bulizni, csajozni/pasizni, meg minden olyan dolgot csinálni, amit valószínűleg egy komolyabb kapcsolatban nem lehetne. Az lenne a kérdésem, hogy miért nem? Szerintem egy jól működő párkapcsolathoz hozzá tartozik az is, hogy a feleknek legyen egy külön életük is, amikor nincsenek együtt, akkor is jól érezzék magukat, és ne csupán mindent egy lapra tegyenek fel. Tehát ugyanúgy járjanak bulizni együtt, külön, stb. A szabadság érzettel sincs különösebb gond ideális esetben. Na, az már egy másik kérdés, hogy nem lehet csajozni.. Viszont innentől, meg nem értem a dolgot. A szakítás oka, ugye az, hogy „ki akarja magát élni”, nem pedig, az, hogy nem szerelmes már, mert ugye azt ilyenkor egy szóval sem mondják. Viszont, ha szerelmes még, akkor hogy a fenébe tud összevissza csajozni/pasizni? Ez szerintem csak egy hülye duma, aminek igazából nincs sok értelme.
 
„Még nem éltem ki magam!”
Ezt általában ilyen 18-25 éves korosztály sablonszövege. („15 évesen nem kell lekötni magad.” Ezt magyarázzuk meg szerelmes kölyöknek…) Vegyük azt, hogy tényleg létezik ez a „kiélés” dolog. Mégis meddig tart? Van egy bizonyos kor, ami után azt mondhatjuk, hogy kiéltük magunkat, vagy egy adott számú kapcsolat után, esetleg, ha meguntunk bulizni, vagy ez hogy működik? Aztán az ember mondjuk 30 évesen, már a komoly kapcsolatra pályázik, mert teljesen kiélte magát? Ezután már felkészülve a házasságra, gyerekekre, kutyára, macskára boldogan, kiélten vágunk bele a további dolgokba? Hallottam már olyat is, hogy a csaj megkérdezte a sráctól az első randin, hogy kiélte-e már magát, mert nagyon reméli. Most ez mi? Akkor innentől már vele kell leélni az életünk hátralevő éveit, vagy mi? Ilyen nincs. Ez az egész „élek” duma egy kitalált, átlátszó sablonos, erőltetett baromság, amit sokan bevesznek. Miért jobb az, ha lefekszünk a fél várossal „kiélem magam” szlogennel, mint, hogy együtt járok valakivel, aki szeret, és viszont szeretem őt? Most jöhetne az a szöveg, hogy, akkor éljen az ember, amikor fiatal, mert aztán jön a házasság meg a gyerek, aztán utána már nincs buli meg nőzés. Meg egyáltalán minek ragadnánk le egy csajnál/srácnál 20 évesen? Erre nagyon egyszerű a válaszom. Azért, mert szeretem. Ha én szeretek valakit, tökmindegy hány éves vagyok, nem fogok vele szakítani csak azért, mert még kevés nővel voltam életembe. Miért is tenném, ha én így vagyok boldog? Aztán majd akkor szakítok vele, ha már nem működik, de akkor sem azt fogom mondani, hogy élni akarok, hanem őszintén kimondom, hogy vége, mert nem szeretlek. Persze az ember továbblép, egy idő után lesz valakije. (Általában egy kapcsolat lezárása után, nem mászunk bele rögtön egy újabba. Ilyenkor szoktunk magunkkal foglalkozni, és nincs szükségünk senkire. Egy ideig elvagyunk magunkban, és próbáljuk lazábban venni a dolgokat, de érzéseinknek aztán úgysem tudunk parancsolni.) Mi van akkor, ha azzal a valakivel 30 éves kor alatt találkozik az ember, akkor eleve ne vegye komolyan? Hogy is lehet úgy belemenni egy kapcsolatba, hogy nem adunk bele mindent, csak tengünk-lengünk aztán majd lesz valami, de tuti vég lesz valamikor, mert még fiatal vagyok? Ilyen hozzáállással nem lehet… Szerintem nem kell előre tervezni, hogy majd x évig élek, aztán lekötöm magam.
Szoktak jönni azzal a dumával, hogy nézd meg azt a csajt, 23 éves, férje van, gyereke, sulit is abbahagyta, hogy elkúrta az életét. Aztán majd 10 év múlva, mikor a férje majd leszarja, a gyerekek meg nagyobbak lesznek egyedül marad és akkor jön rá, hogy elcseszte, aztán majd megy hapsizni. Tény, hogy elcseszte, kicsi az esélye annak, hogy így tervezte a dolgot. Most a sulit zárjuk ki. Mi változott volna akkor, ha 30 éves koráig csak pasizgat, semmi komoly, semmi hosszútávú, majd 32 évesen hozzámegy ugyanehhez a hapsihoz és szül neki egy gyereket? A gyerekek ugyanúgy felnőnek, a csávó ugyanaz a barom marad, ő meg 40 évesen is ugyanúgy fogja igényelni a szexet, a törődést, a szeretetet, hiába is feküdt le előtte 20 sráccal. Nem foghatjuk a „nem éltem ki magam”-ra a rossz házasságokat (sem).
 
Egy kapcsolat kezdetekor úgy megyek bele, hogy akármi is lehet abból, majd lesz, ami lesz, ha meg úgy alakul, hogy nem vagyunk jók, akkor mindenki megy tovább a saját útján. Én közbe is ugyanúgy élek, mert boldog vagyok, de nem fogom előre betervezni, hogy meddig leszünk együtt, mert jön a krisztusi kor, aztán nincs más hátra, mint a házasság. Egyébként is, hogy lehetne egy kapcsolatot előre megtervezni? Csináljuk azt, amihez kedvünk van, amire szükségünk van. Persze, ha valakit az tesz boldoggá, hogy minél több csajt meghúzzon, azzal sincs semmi gond, de ő nem is fog belebonyolódni egy komolyabb kapcsolatba egészen addig, amíg arcon nem csapja a szerelem tenyere…

 

Share |
F.Lackó 92 hozzászólás

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokrol.blog.hu/api/trackback/id/tr821796820

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

peter_griffin 2010.02.28. 14:09:08

Ismerek olyan 25-ön túli nőt a közvetlen környezetemben, aki "még" nem élte ki magát eléggé. Már már minden héten más pasival tölti az estéit. És elmondása szerint így érzi jól magát, mégis volt némi irigység mindig a szemében, amikor engem és a barátnőmet együtt látott. Na most énis feltettem a kérdést, hogy ez meddig tart? És mi lesz ezután?
Apropó hamarosan bekövetkezik újra a "heti egy randi" esemény a több hete tartó pihentetés időszakban. Mint korábban írtam, kezdem kicsit unni, ha rajtam múlik, ez lesz az utolsó. Felvetem ezt a "kiélni magad" témát számára.

Dorelle 2010.02.28. 15:08:25

Ez a kiakaromélni magam szöveg ált. akkor következik be a kapcsolatban amikor már unják egymást a felek-meine meinung nach. Egyik bnőm 15éves kora óta van együtt a barátjával (most 22) és soha nem fordult meg az a dolog a fejében, hogy na márpedig most nekem levegőre van szükségem, és környezetváltozásra, kötöttségek nélkül akarok élni. A másik bnőm pedig 2év után szinte naponta hajtogatta ezt a neméltem ki magam dolgot, pedig nagyon szerették egymást a sráccal, viszont akárhová mentek el külön bnőmön mindig ott volt 1-1 vigyázó szempár, és másnap meg jött a feszkó, hogy egyáltalán mi beszélni valója volt azzal a másik sráccal. Szal szerintem ha a felek intelligensen állnak hozzá ahhoz a tényhez, hogy a másik félnek is kell bizonyos 'tér', akkor nincs szükség ilyen és ehhez hasonló balf* kifogásokhoz.:)

Kismaci86 · http://kismaci86.blog.hu 2010.02.28. 15:13:03

Hát én ismerek ilyen embert. Adott egy 30-on túli fickó, feleség 2 "nagy" gyerek (15 évesek) és egyszer csak közli a feleségével, hogy bocsi azért csaltalak meg, mert én még "nem éltem ki magam, és most akarok élni". A nő kikészült, hogy épp most jutott eszébe ennyi idő után, a gyerekeket is megviselte... Aztán a viszonyuk egyre gázabb a pasival, aztán most ott tartanak, hogy csak együtt élnek, de látni, hogy valami nem oké... Rokonságunkban van ilyen... De én pl. ezt sem értem.... A nő helyében én tuti nem engedném többet be a lakásba a pasit...
Szerintem szimplán annyi a helyzet, hogy a másik fél mással is akar lenni és akkor inkább ezt mondja, hogy "élni akarok".

killermoney 2010.02.28. 15:37:40

Szerintem ez a ki akarom magam élni dolog teljesen érthető én is épp ilyen korszakomat élem :D És mondjuk itt nem arról van szó h meg akarom dugni az összes szembejövő nőt hanem egyszerűen elvagyok magammal élem a saját kis életem és nem szól bele senki abba h most akkor és ott épp mit miért és hogyan csináltam. Persze van amikor hiányzik egy bnő de nem görcsölök azon h legyen egyszerűen sodródok az árral és majd lesz vmi.

Persze biztos benne van ebben a gonosz média hatása is de most épp egy ilyen szabad világban élünk. És én azt mondom h majd 40 évesen amikor elfog a kapuzárási pánik akkor majd fogok tudni gondolni azokra az évekre amikor "éltem" és nem akarom majd otthagyni a gyerekeim meg a feleségem. Persze az hülyeség ha vki azt mondja h ő nem akar megházasodni X éves koráig mert ezt nem lehet így tervezni nincs is értelme.

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.28. 16:09:13

@killermoney: Na oké, de, ha jönne egy olyan csaj, akivel igen csak szimpatizálnál, azt mondanád neki, hogy: Figyi, nem szeretnék semmi komolyat, mert éppen kiélem magam? :)

killermoney 2010.02.28. 16:22:21

@F.Lackó: Hát nem teljesen így de most éppen úgy vagyok egy csajszival h neki is meg nekem is nem rég ért véget hosszabb kapcsolata és megbeszéltük h nem járunk hanem csak elvagyunk egy ideig aztán ha alakul vmi komolyabb akkor alakul ha nem akkor nem és ez így most teljesen jó :D

Caddy 2010.02.28. 17:55:00

Hm. Ez egy nagyon jó téma, de szerintem nem lehet ezt korra lebontani, hogy ez csak az x évesekre jellemző.
Azt sosem tudhatjuk, hogy egy emberrel mennyi idő van nekünk lerendelve. Én azt mondom,ameddig jó,addig kell csinálni, aztán ha már nem, akkor továbblépni.
A nem éltem ki magam szöveg szerintem teljes és totális hazugság, mind magunknak, mind a másik félnek. Tulajdonképpen azt jelenti, hogy nem szeretlek,és ezért nem szeretném magam lekötni melletted. Tovább keresnék.

Caddy 2010.02.28. 18:03:06

@peter_griffin: 25-ön túli barátnő egyrészt menekül, másrészt szüksége van a mindennap visszacsatolásra,hogy ő jó nő. Addig tart, amíg ezt saját magának nem vallja be.

@Dorelle: na ezt csinálná velem meg egy pasi, hogy folyamatos kontroll alatt tart! Ott lenne vége az egésznek,abban a pillanatban, hogy ezt első ízben megcsinálja. Brrrr.

@killermoney: ezt addig csinálod te is, amíg be nem üt a nagy szerelem. Kívánom, hogy így legyen, ugyanis az egy másik szint, akkor nem kell senki más.
Paplanpajti vagy szexbádi tartása se rossz megoldás, csak ebben az a veszély,hogy ha csak az egyik félnél alakul a komolyabb, a másiknál nem, akkor abból nehéz kimászni. De sok szerencsét, ha a szex jól működik az már egy jó alap,mert az fontos, de nem minden.

Szelid sunmalac 2010.02.28. 18:21:50

@Caddy: Azt en is megneznem ahogy teged valaki kontroll alatt akar tartani! :P Szolj, mert akkor viszek popcornt! :)

Szelid sunmalac 2010.02.28. 18:45:04

Szerintem az ember igazabol sosem eli ki magat. Sot! Az kifejezetten szar lenne! De meg kell talalni azt, akivel ki tudod elni magad.

Szelid sunmalac 2010.02.28. 18:56:13

Kulonben is! Az ember kiprobal tiz fele dolgot, akkor ha olyan beallitottsgau, akkor ki akarja majd probalni a tizenegyediket is. Meg aztan mi az, hogy kielni magad? Nem akarsz tobb szexet? Vagy mar nem fog tetszeni soha mas no/ferfi? Ha szerelmes vagy, amugy sem. Ha nem, akkor tok mindegy. De ez is mindig valtozik....
Azt csipem, amikor 15-16 evesek azt mondjak, hogy ok mar kiegtek. Na az gaz. Akkor nem volt valami tartos ego.

uhhh (törölt) 2010.02.28. 19:15:32

én 30 túl nem érzem,hogy már "kiéltem" magam.

Caddy 2010.02.28. 19:17:08

@Klájd: mert te még folyamatban vagy. :)

killermoney 2010.02.28. 19:21:52

@Caddy: Hát igen nagyjából ez is a cél, amúgy volt már nagy szerelem de aztán mégse. Hát ez a veszély megvan fákbádinál de itt nem teljesen erről van szó, van olyan is és az jól működik "csak szex és más semmi" :D persze van benne veszély de hát én bírom a veszélyt :D

killermoney 2010.02.28. 19:24:02

látom index címlap van akkor sok komment lesz itt :D

Coyote82 2010.02.28. 19:26:11

én meg tudom érteni azokat, akik ezt mondják. Van olyan, hogy az ember többre vágyik, de a kapcsolata nem engedi - elveszíteni sem akarja a párját, mert jól megvannak, azonosak a céljaik, de erőltetni sem szeretné, mert akkor is a kapcsolata bánja.
Akkor mit tesz? Félrekúr.

És most kapaszkodjatok meg: ez megmentheti a kapcsolatát. Nem kell belőle rendszert csinálni, nem kell nyílt kapcsolatban élni, jobb, ha megkíméljük a párunkat ettől. Ha lelkileg el tudod intézni, hogy nem zavar, mert tudod, hogy ez csak biológia és az érzéseidet nem változtatja meg, csak kielégít, akkor az helyes.

Én így gondolkodom, így élek. És nem húzom fel magam ilyesmiken, "nem megyek a falnak" a posztolóval ellentétben. Persze ehhez az is kell, hogy megfelelő életet élj, és tudj nyitottan gondolkozni - ehhez pedig intelligencia kell, akár férfi vagy, akár nő. A férfiak, a társadalmi korlátok miatt, valószínűleg könnyebben fogadják ezt be.

peter_griffin 2010.02.28. 19:26:49

@Caddy: Na és ez a 25 éves barátnő meddig tudja ezt csinálni? Ezt csak egy darabig bírja az ember. Nem tudnék minden reggel úgy felébredni, hogy bizonyítsak.

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.02.28. 19:33:19

Na, ezt pontosan a 15 évesek szokták mondani. Mármint csajok. Pasik meg bármikor: a beszélni tudástól kezdve haláluk napjáig bármikor.

2010.02.28. 19:47:11

@Hirmondo Helen: Nagyon sajnálom, hogy csak ilyen férfiakkal találkoztál az életben. A megkeseredettség beszél belőled.

hypotheticalfriend 2010.02.28. 20:02:33

Aztán csodálkoznak, hogy később le se köpik őket.
"Azt a kiélt fejű ribancot bottal se piszkálnám, olyan, mint az autópálya, sokan végigmentek rajta, de senki nem költözne még a közelébe se."

indiscriminating power 2010.02.28. 20:07:56

És aki már kiélte magát, annak jelzője: kiélt.

Neg 2010.02.28. 20:09:26

Szerintem érzelmi intelligencia és érettség kérdése, hogy az ember kezelni tudja magát és a vágyait.

Amikor szakítottam a "nagyő-nagyszerelem" barátnőmmel, akkor megmondtam neki, hogy már nem szeretem, de belül pont ez a "ki akarom élni magam" érzés tombolt bennem. Mondjuk annyi gerincem azért volt, hogy nem erre fogtam....

Aztán jött a sok randi, a "kiélem magam korszak" és még szerencsém is volt, mert nagyon sok szép és értelmes lányt sodort az utamba az élet, de mindegyik után úgy éreztem, hogy még egyet ki kell próbálnom, mielőtt megállapodok. Egyik sem volt jó.

Aztán találkoztam egy lánnyal, aki lehetne épp az n+1., de ehelyett észrevettem, hogy folyton körülötte forogtak a gondolataim, szép lassan elkopott a többi lány és a heti n számú helyett egyetlenegy maradt, aki fényévekkel több örömöt adott, mint a többiek együttvéve.

Nem gondolom, hogy annak, aki sok nővel szeretne lefeküdni, elég lenne 5 vagy épp 30. Mindig kelleni fog még egy, meg még egy, egészen addig, amíg rájön, hogy tulajdonképpen nincs neki se kutyája, se macskája. Akkor majd jön a későn ébredés, aminek általában egy rossz alku a vége. A lényeg azonban az, hogy szvsz senki sem tudja magát "teljesen kiélni" - ezt el kell fogadni. Mindig lesz egy nő az utcán, a villamosmegállóban, a buliban, akit megkíván az ember.

De aki meg van békélve önmagával és világosan tudja, hogy mi kell neki, az felismeri és ami fontosabb, értékeli majd, amikor rátalál. Aki nem tudja, hogy kicsoda ő valójában és hogy merre tart, annak meg tök mindegy, mert sosem fogja tudni kiélni magát...

Valamelyik ókori gondolkodó mondta, hogy; aki nem tudja melyik kikötőbe tart, annak semmilyen szél sem segíthet a vitorláin - persze nem pontosan idéztem:) de a lényeg benne van.

Jó nagy lózungot hordtam itt össze, de vállalom:)

KiNG 2010.02.28. 20:11:56

Kolleganő is ilyen. Az se élte ki magát, immár 30-as évei közepén.
Minden héten más pasi.
"Nem éltem ki magam..."
Pedig elég kiélt feje van.

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.02.28. 20:17:28

@Bölcs Ész: Inkább tapasztalatnak mondanám. Ha utánam olvasnám, láthatnád, hogy cseppet sem vagyok/voltam keseredett.

vagyok59 2010.02.28. 20:23:15

Ez egyáltalán nem marhaság, nekem pld. kb. 32 éves koromig tartott.

vagyok59 2010.02.28. 20:46:34

@Dorelle: Az ember mindent ki akar próbálni. Nagymellűt, kismellűt, vékonyat, átlagosat, kövéret, fiatalt, időset, középkorút, okosat, butát, hazait, külföldit, vidékit, városit, rövidhajút, hosszúhajút, szőkét, feketét, barnát, stb.

Aztán ki ekkor, ki akkor, ki soha, valaki mellett megragad.

De így indul.

Dorelle 2010.02.28. 20:57:34

@vagyok59: Ez mind szép és jó, emberek vagyunk, nem érzem h újat mondtál volna most... csak pontosan nem értem ez h jön kapcs.ba az én hozzászólásommal?:o

vagyok59 2010.02.28. 21:01:19

@Dorelle: Úgy, hogy ez szerintem nem tér, hanem kor és mentalitás kérdése.

Dorelle 2010.02.28. 21:08:28

@vagyok59: tér, mint szabadság. levegő, külön töltött idő a párodtól, hogy ne folyton egymás nyakán lógjatok. én így értettem. Ha a kort nézzük, akkor egy 18évesnek u.úgy kell barátokkal eltöltött idő, mint mondjuk egy 30-asnak. Nemde?

A Nép - Te vagy! (törölt) · http://www.kibulizottorszag.net 2010.02.28. 21:59:24

Aki kiéli magát, az kiélt lesz – és ezért nem kell.

A Nép - Te vagy! (törölt) · http://www.kibulizottorszag.net 2010.02.28. 22:02:07

Vagyis az egész valóban értelmetlen. Az ember célja (egyebek között) nem az, hogy kiélje magát, hanem hogy jól érezze magát. És ahhoz egyáltalán nem szükséges, még csak nem is kívánatos semmiféle „kiélés”. A poszt jó.

vagyok59 2010.02.28. 22:03:54

@Dorelle: Szerintem nem, mert 18 éves korban igazából kevés idő jut egy nőre, nem véletlen akar minden srác minden nőt megdugni és lehetőleg gyorsan, hiszen a hormonok dolgoznak. Az idő azonban másra is kell, tanulásra, haverokra, sportra, erre-arra. Azaz egy állandó nő, egy idő után teher. Hiába ad teret, az akkor is kompromiszum, az élet meg zajlik.

A 30 éves azonban már más. Itt már nagyobb jelentősége van a nő személyének (lelkének, mentalitásának, habitusának, stb)., a 30 éves már gyerekben is gondolkodik, hat rá a környezete, az összes haverja megnősült, szóval már szívesen fékezne. Felfogja, hogy akinek három nője van, annak valójában egy sincs, azt is konkrétabban tudja, kit keressen, mit nézzen benne, ő sem fiatalodik, igazából kompromisszum-képesebb is, ekkor már beúszhat a képbe egy elvált nő akár 2 gyerekkel is.

Szóval a térnek, legfeljebb a kor függvényében van szerepe, fiatalabb korban több kell, idősebb korban kevesebb.

vagyok59 2010.02.28. 22:05:22

@A Nép - Te vagy!: Mi van azzal, ha valaki akkor érzi jól magát, ha "él"?

CsigaBige 2010.02.28. 22:19:35

"...amit valószínűleg egy komolyabb kapcsolatban nem lehetne. Az lenne a kérdésem, hogy miért nem? Szerintem egy jól működő párkapcsolathoz hozzá tartozik az is..."

Mi? Az például hozztartozik, hogy lemenj egy buliba, ahol egyik pasi/csaj karjából a másikba keveredsz, és a végén kiválasztasz valakit, akivel akár egy egyéjszakás kaland is belefér???Hát, az én komoly párkapcsolatomba ez nem fér bele, de bizony igenis szükségem volt rá ahhoz, hogy most, a komoly, életem végéig tartó szerelmet már mindenféle vágyakozás nélkül éljem le, és ne legyen olyan nyitva maradt vágy, hogy márpedig ezt kipróbálhattam volna, de így már nem lehet...Lehet, hogy neked nincsenek efféle vágyaid, de akkor a "mifélénket" sem fogod soha megérteni úgy igazán, vagy esetleg majd 40 évesen fognak ezek megmutatkozni, amikor ott vagy a 2-3 gyerekkel, és méginkább nincs választásod, max a fájdalmas válás és a gyerekek "tönkretétele"...

AntiChrist 2010.02.28. 22:29:04

A halott ember az, aki már kiélte magát.
Aki még él, de úgy érzi, hogy "kiélt", az inkább "kiégett".

@Hirmondo Helen: Nőknél is éppúgy kortól független.

@A Nép - Te vagy!: Maximálisan egyetértek!

@vagyok59: Persze: élni kell - de nem kiélni.

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.02.28. 22:35:50

@AntiChrist: Jópasi mellől ritkán lép le nő. Persze ehhez nagyon-nagyon jópasi kell. Főleg méretes farokkal és kiváló beszédtechnikával. Tudod olyanra gondolok, aki már akkor feldobja neked a magas labdát, amikor te még a megfelelő jelzőn gondolkodol. Sajnos nagyon kevés az ilyen pasi.

Dorelle 2010.02.28. 22:39:46

@vagyok59: ha csak az utolsó mondatodat írtad volna le is elég, m abban van a lényeg:)

AntiChrist 2010.02.28. 22:43:51

@Hirmondo Helen: Nagyon-nagyon jó nő mellől éppen annyira ritkán lép le a férfi.
Nők éppen úgy hagyják ott a férfiakat vagy lépnek félre, mint a férfiak.
Egyik nem sem jobb vagy rosszabb a másiknál.
És a jó nők kb. hasonlóan kevesen vannak, mint a jó férfiak.

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.28. 22:49:12

@CsigaBige: Értem miről beszélsz, és valóban, ez nem fér bele... Ha neked erre volt szükséged, ahhoz, hogy jól működjön, akkor nincs is ezzel gond. Én pl. sosem éreztem ilyen vágyakozást, még akkor sem, ha épp huzamosabb ideig nem volt senkim.Különbözőek vagyunk, nincs ezzel probléma. Viszont akkor sem érzem azt, hogy a "még nem éltem ki magam" egy tényleges ok legyen a szakításra, vagy a megcsalásra. Ez max. egy jó kis terelés arról, hogy már nem szeretem (ellaposodott/unalmas/kihűlt stb.) a párom.
Azt meg hogy mi lesz 40 éves koromban, előre még nem tudhatom, bár, ha esetleg még is lenne valami vágyam, megoldom házon belül. :)

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.02.28. 22:54:06

@AntiChrist: A legszebb, amikor a jónő összeakad egy jópasival. Na, ott van izzás bőven. Az a baj, hogy a jónők ill. a jópasik nem elég kitartóak, hogy megtalálják a megfelelőt partnert. Szerintem emiatt van a legtöbb félrelépés. Senkinek nem volna szabad addig megállapodnia, amíg nem érzi kapcsolatában az isteni szikrát. A legtöbb ember megelégszik azzal, akit épp útjába sodort az élet. Aztán ha már kurvára nem bírja, akkor mond ilyet, hogy nem éltem még ki magamat. Valójában nem magát nem élte még ki, hanem aki mellette van, az teszi őt kiéletlenné. Egy jónő ill. jópasi mellett ez nem fordulhat elő. Az ilyen emberek mellett mindig kiélheti magát az ember.

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.28. 22:56:00

@Hirmondo Helen: Felmerül bennem a kérdés, hogy milyen a jó nő, illetve a jó pasi? :)

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.02.28. 22:57:35

@F.Lackó: Most mondjam azt, hogy én jónő vagyok, a férjem meg jópasi?:D

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.28. 22:59:14

@Visiter: Jó gondolatok. Még annyit fűznék, hozzá, hogy biztosan abból adódott a "nem szeretlek", hogy tombolt benned a "ki akarom élni magam" érzés? Nem lehet, hogy épp fordítva történt? :)

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.02.28. 23:02:36

@Hirmondo Helen: Bár ezzel most nem tudtam sokat arról, hogy milyen is a jó pasi/csaj szerinted, a lényeg az, hogy egymásnak jók vagytok, a többi nem számít. ;)

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.02.28. 23:08:36

@F.Lackó: kb. olyanok, akik mellett sosem tudod, hogy mi fog történni a következő percben és ez a kellemes izgalom építi a kapcsolatot
na és persze nem árt, ha az ágyban szűz kislánytól kezdve hétpróbás ribanc vagy, a pasi meg a tud gyengéd hőstől kezdve erkölcstelen állat lenni; az unalmas szex megöli a kapcsolatokat

vagyok59 2010.02.28. 23:17:19

@Hirmondo Helen: Ez nem igaz. Velem pld. számtalanszor (fiatal koromban) megesett, hogy az első két - három hétben nagyon szépnek és kifejezetten jó nőnek láttam a lányt, aztán valahogy elmúlt a varázs és utána már hozzáérni sem tudtam volna. De mivel engem is hagyott ott lány, nyilván így van ez fordítva is. Ez olyan 15 és 25 év között között annyira gyakori, hogy a lányok azt hiszik, kamu az egész járás, a fiú csak meg akarja őket dugni.

Az emberek 80%-a jó nő és a nőknek jó pasi, legfeljebb nem mindegyiknek. Jártam egy vékony magas hosszúhajú szőkével, az összes haverom irígyelte, de egy haveromnak kifejezetten nem tetszett. Neki egy alacsony barna tetszett, akit meg én nem tartottam nagy dobásnak, sőt kifejezetten közönségesnek gondoltam.

Budapesti Brigaderos 2010.02.28. 23:40:13

@vagyok59:

A jo no nem kulso kerdese, hanem megjelenese, egyenisege, izlese... Pusztan az, hogy hosszu szoke haj.... Az csak egy tipus, amelyik nepszeru. Kinek a pap, kinek a leanya...
Apropos, lattal mar Szuz Maria abrazolast szoke hajjal? :)

A Nép - Te vagy! (törölt) · http://www.kibulizottorszag.net 2010.03.01. 00:15:03

@vagyok59:

Ha tudod értelmezni a kiélés szót, akkor nem kérdezel ilyet. A jó közérzetű élés, semmiképpen sem nem a kiélés függvénye.

sanya18 2010.03.01. 00:46:02

hát ezt a "nem éltem még" cumit már én is bekaptam, persze a rossz végén :) csatlakoznék azokhoz akik azt mondják, ez csak egy gyenge sablonszöveg. HA szeretsz valaki ilyeneken nem gondolkozol, nem igényled azt, hogy néhány hetente új nőnél/pasinál próbálkozz, hiszen boldog vagy a pároddal (vesd össze: szereted). Úgy gyanítom, akkor kerül elő ez a szöveg mikor már kezd vége lenni a dolognak, múlik a szerelem vagy a vonzalom, és keresi az okokat a érintett. Hogy miért pont ez kerül elő, nem tudom, én jobban szeretem a "vége, nem érzem azt ami kellene/elmult a szerelem/stb" magyarázatot.

vázkulcs 2010.03.01. 01:07:08

az a legnagyobb marhaság , hogy akinek viharos magánélete, sok párkapcsolata volt 10-20-as éveiben az könnyebben állapodik meg egy partner mellett mert "kiélte" magát. Ez típus kérdése vsz. vannak emberek akik békésen elvannak egy partnerrel akár egész életükben akkor is, ha előtte alig volt kapcsolatuk, és vannak örökké nyughatatlan emberek, akiket max az idő tör meg előbb-utóbb.:D

Szóval hűségnek, vagy az életben történő megállapodásnak semmi köze ahhoz kinek hány nővel volt kapcsolata.

vázkulcs 2010.03.01. 01:11:48

@vázkulcs:

sőt akinek sok kapcsolata volt mielőtt megtalálta a "nagy őt", tartok tőle bár erre nincs egzakt bizonyítékom, hogy könnyebben is fog félrelépni, ha lazulnak az érzelmek, márpedig előbb-utóbb fognak. :D

huvosvadasz · http://huvosvadasz.blog.hu 2010.03.01. 01:41:54

De van ilyen. Pont. Talán te még nem érezted, talán nem is fogod, talán nem találkoztál olyannal, akinél ez hiteles volt, talán csak nem vetted észre. Abban messzemenőkig igazad van, hogy bulizni, haverozni, barátnőzni nem csak, hogy lehet kapcsolat mellett, de kell is, mert különben úgy élheti meg az ember, hogy feláldozott valamit a másikért,amit egyébként nem kell. Na meg sokkal érdekesebb is a másik, ha hoz néha új élményeket haza, ha azt látod rajta, hogy továbbra is egy önálló személyiség. De ennek semmi köze a kiélős dumához.

Remgeteg helyen sarkítasz, és ezért elég demagógnak tűnik az írás. Ha valaki szakításnál azt mondja a másiknak, hogy nem élte ki magát, az nem feltétlen hazugság. Nyilván ez csak azután kerül szóba, hogy már nem szereted eléggé a másikat. És ez megválaszolja a többi (nekem álnaívnak tűnő) kérdést is, hogy akkor járj-e komolyan 30, vagy mittomén hány éves korod előtt. Persze, mindenképp.

A kiélősdi azért lehet érdekes szakításnál, mert ezek valós és elég ösztönös vágyak elég sok embernél. Namost ha alábbhagy a szerelem, és ott van mellette egy ilyen vágy, akkor az elég könnyen eredményezheti azt, hogy ki akarsz lépni a kapcsolatból. Viszont ha már kiégetted magadban ezt a vágyat, akkor talán továbbra is tudsz a másikra figyelni (ha ő egy hozzád illő ember), más, közös vágyak elérése motivál és vele akarsz maradni. Mégis mit gondolsz, mitől maradnak 15-20-50 évig együtt emberek? Gondolom nem azt feltételezed, hogy találnak egy olyan párt, aki iránt ennyi ideig rajonganak? Huszonpár évesen könnyű azt leírni, hogy kösz, ennyi volt, majd lesz másik, de egy idő után egyrészt nem lesz, másrészt rájössz, hogy nem ad többet (továbbra sem arról beszélünk, hogy nem illik össze két ember). Na amikor erre rájössz, akkor élted ki magad.

Szerencsés esetben ezt nem csinálja külön az ember, csak nem találkozik túl hamar a számára megfelelő párral. Mondhatnám úgy is, hogy tapasztalatlanságból rosszul választ. Akkor mire talál egy amolyan igazi félét, már bőven tapasztalt és érzett eleget. Ha nem, akkor van az, amit leírsz. És két kapcsolat között a gondolkodáson és önelemzésen kívül a legokosabb dolog amit tehetsz az az, hogy "élsz". Kötetlenül ismerkedsz, flörtölsz. Már ha van rá igényed. Mert van, akinek nincs. Pl. én is azt hittem 30 éves korom előtt. És akkor tényleg nem volt. Aztán lett. És tökéletesen értem a lányokat, akik ezt kérdezik, mert erre is bőven rá lehet unni, ugyanakkor mégis csak egy komoly vágy, motiváció. Nyilván van evolúciós háttere, meg az embert amúgyis vonzza az újdonság. Aztán amikor sokadszorra játsza végig ugyanazt a játékot, akkor rájön, hogy az N+1-ik is ugyanarról szólna, nem lenne más. Nem a szereplők az érdekesek, hanem a játék, azt meg meg lehet unni.

Arcturus 2010.03.01. 06:58:32

@huvosvadasz: Egyetértek! Szerintem is össze lett itt keverve egy-két dolog. Az, hogy valami egymás után történik, még nem jelenti azt, hogy oksági viszonyban vannak.

Szerintem is van "kiélés", de én inkább úgy mondom, hogy a kíváncsiság kielégítése. Mondok ám jobbat is. Ha nem is mondod ki, van, amikor tudat alatt csinálod. Elkezdesz úgy viselkedni, hogy előbb-utóbb szakítás legyen a vége.

Egyébként meg bonyolult játék ez: az ember nem csak olyat választ, amilyet szeretne (pláne, amilyet kellene), hanem kénytelen abból választani, ami elé kerül. Csúnyán hangzik, de kereslet-kínálat. Lehet, hogy nem találod meg a megfelelőt sohasem. De mikor kösd meg a kompromisszumot?

Azzal sem értek egyet, hogy aki megcsalós volt, az mindig az lesz. Onnan tudom, hogy én is csináltam (csókig, lefekvés nem). De mivel tudom, hogy mennyire nem oké dolog ez, ezért elég mélyen át is érzem, hogy miért nem akarom soha többé.

Szóval én hiszek abban, hogy az emberek változnak és ilyen az is, hogy 15 évesen még minden nőt meg akarsz dugni, de 30 évesen már tudod, hogy nagy köztük a hasonlóság. De jó természetű nőt, akivel csak úgy repül az idő, egyre nehezebb találni.

Donor 2010.03.01. 07:53:31

Nagyon jó ez a post.

Ez valóban egy gyáva, hazug terelő duma arról, hogy mennyire elege van a másikból.

Miért nem lehet ezt őszintén? Ha valami kicsi tisztelet maradt a másik iránt akkor ne alázzuk meg egy ilyen gyenge dumával. Mire számítanak ezek? Megértésre? Szakítani mindig szar érzés, de attól csak nagyobb szarkupac lesz valaki ha ilyen dumával jön. Az őszinteséggel pedig hosszútávon saját méltóságunkat is megőrizzük.

"Ez a nem éltem ki magam" úgy hangzik mintha egy kapcsolatban meghalna az ember. Ha így van az már régen rossz, és tényleg tovább kell lépni, de akkor is lehet őszintén.

Amíg egyedül voltam nagyon szabadon éltem, bármikor eszembe jutott felültem a motorra és éjszaka közepén cirkáltam a városban, csak úgy elmentem a hegyekbe, amerre jól esett. Bármikor felhívtam valakit vagy hívtak engem hogy bulizzunk akkor 30 percen belül bármikor menetkész voltam. Igazi Ízi rájder volt.
22 évesen megismertem feleségemet, annyit változott az egész, hogy az úti célom végén mindig ő volt, és még mindig éltem, de VELE együtt.

clfo 2010.03.01. 08:49:56

"Kiélés" helyett nyugodtan helyettesíthető a "szeretnék mással is lefeküdni"...

Sztem ezt egyéne válogatja, én nem érzem/gondolom azt, hogy ha a köv. párkapcsolatommal folyamatosan(!) elégedett vagyok lelki/testi téren akkor rámjönne egy idő után a "kapuzárási" pánik ("uristen, még rengeteg nőt meg kell fektetnem, mi lesz most??").
Persze 25 évesen nem tudom megmondani, hogy fogok később gondolkodni, de nem hiszem, hogy ebben változni fogok :>

Van viszont olyan haverom, ismerős bnő, akire azt lehet mondani, hogy kiéli magát, de Ők alapból se azok a személyiségek sztem, akik le tudnák kötni magukat valaki mellett hosszabb távon...

invalid 2010.03.01. 08:58:51

Szűkítsük le a kérdést: gyakori probléma, hogy a pasi több szexet akar, mint amennyit kap. Ha egészséges, akkor naponta többször is megkívánhatja a másik nemet, társa viszont -jó eséllyel- korántsem ilyen aktív.
Nőtől még sosem hallottam, hogy „nem éltem még ki magam”.

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.01. 09:21:32

@invalid: baszki, azt hittem az lesz a záró mondat:"nőtől még sosem hallottam, hogy dugjunk még"
Én vagyok az ellenpélda.

Yasashi Tanuki 2010.03.01. 09:26:45

Akik hisznek a kiélésben úgy képzelik, hogy van olyan, hogy valakinek az "étvágyát" kielégítik és ha ez megtörtént akkor abból egy hűséges odaadó férj/feleség lesz.

Ha ez a jelenség így működne akkor az alkoholisták egy idő után amikor "kiitták" magukat automatikusan józan életű racionális állampolgárokká válnának.

Akik a kiélésben hiszenek nem veszik tudomásul a viselkedésforma kondicionáló erejét - magyarul a megszokást.

Ha egyszer valaki megszokták a "változatosságot", a kiélés közeben, az berögzül a személyiségükbe és már soha nem lesznek képesek hosszú távú kapcsolatra.

vagyok, aki vagyok... 2010.03.01. 09:34:38

ez a kiélős duma inkább csak kifogás...

viszont a kiélést, mint tapasztalatszerzést felfogva, tényleg van/lenne jelentősége. hogy mire találkozol VELE, addigra megtanulj néhány dolgot, hogyan működhet ill. nem működhet valami. ez teljesen egyéni persze, magadat kell tanulmányozni.

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.01. 09:38:50

Látom nagyon megoszlanak a vélemények. :)

@huvosvadasz: @Arcturus: Egy kicsit fentebb már leírtam CsigaBigének, mit is gondolok erről. Nekem ez a kiélősdi egy kicsit sántít igazából. Valakinek vagy szüksége van másra (a párján kívül), vagy nincs. Ha van, akkor vagy megcsalja, vagy szakítanak, de ez valóban nem korfüggő, és szerintem attól is független, hogy ki mit mikor mennyiszer próbált ki. Annyit még el tudok képzelni, amit clfo írt, hogy tényleg van olyan, aki nem akarja/nem tudja lekötni magát egy kapcsolatban.

Falke 2010.03.01. 09:45:29

Akár így, akár úgy, nagyon szomorú ez az egész. Én már befejeztem a kiélős korszakot; akkor a kíváncsiság hajtott. Nem azért lett vége, mert találtam valakit, csak megundorodtam. Helyezzük a minőségre a hangsúlyt a mennyiség helyett.

Gazz 2010.03.01. 10:08:38

Én a magam részéről egyetlen kivételtől eltekintve nem jártam együtt olyan csajjal, akiről nem tudtam volna elképzelni, hogy feleségül veszem.
Mindezek ellenére az a véleményem, hogy 18 évesen ne házasofjon az ember.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2010.03.01. 10:14:06

@Vagyok, aki vagyok...:

Ezzel egyet tudok érteni. De megint olyan a post, mint az a kérdés, hogy miről nevezetes az 1704-ik esztendő.

Tarkin kormányzó 2010.03.01. 10:27:29

Nekem 33 éves nő mondta ezt egyszer. Na mondom ha ribanckodni akarsz a tripla X után, csak hajrá. Állítólag tahó vagyok! :D

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2010.03.01. 10:28:57

@Tarkin kormányzó:

Értsd jól, szeretne ő komoly kapcsolatot, csak nem veled.

öcsi55 2010.03.01. 10:35:31

Én 54 éves koromra se éltem ki magam.Azt kivánom mindenkinek,hogy éljen,éljen,éljen.
Mert gyönyörü az élet.Mosolyogjun sokat,különösen azokra akiknek most nehéz!!!

standup 2010.03.01. 10:36:46

20 éves kor körül szerintem még érthető. Nekem 18 éves korom táján gurult el a gyógyszer kb egy évre. Kalandokat, tapasztalatokat akartam, nagykanállal. De egy év után le is csengett.
Férfiaknál pláne aláírom kamaszkorban, illetve az azt követő néhány évben. Akkor a hormonszint miatt még hajtja őket a vérük.
Szerintem a 30/40 körüli férfiolvasók meg tudnak erősíteni abban, hogy ha nem is csökken, de moderálódik a szexuális étvágy a korral. Vagy egyszerűen pszichésen jobban lefoglalja az embert a munka/stressz és amiatt kevésbé tölti ki a gondolatait a szex, mint mondjuk 18-20 évesen.

standup 2010.03.01. 10:39:20

Illetve a pszichológia ismer egy úgynevezett "élménykereső" embertípust. Ők azok, akiknek a magas adrenalinszint az alap. Ők ugranak ki ejtőernyővel repülőkből, amíg egy átlagember már egy magasabb hídon is fehéredő ujjakkal markolja a korlátot, ha csak lenéz róla.

Kytia 2010.03.01. 10:42:48

A "még nem éltem ki magam" duma azt is jelentheti, hogy "még nem tapasztaltam ki, hogy te vagy-e a legjobb, akit elérhetek".:))) Magyarán, valóban kifogás.

Meg egyébként most hallottam egy filmben egy tök jót. Srác mondja a nőnek:

"- Tudja, miért félünk az elköteleződéstől? Az élet VALÓDI lesz tőle. Nem terv többé. Nem az, amit az emberek remélnek, hanem "csak" a valóság."

Fú, ez nagyon tetszett. Aztán a film végén kiderült, hogy mindketten halottak már régóta.:S

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2010.03.01. 10:55:25

@standup:

Inkább 30-40 éves korra az embernek jó esetben már van annyi tapasztalata, hogy ne nagyon keressen újabbat, hiszen a csajozás is fárasztó tud lenni, lefutni a "kötelező köröket" stb. Már nem ugyanaz hajtja az embert, mint 18-20 évesen :)

szekertabor · provo.blog.hu 2010.03.01. 11:22:24

Aztán ha kiélte magát, akkor lesz kiélt arca.

Ariana 2010.03.01. 11:40:28

@Dorelle: ha már tökre nem ide illően külföldiül irsz, akkor legalább helyesen! meiner Meinung nach..

a témához: egy hosszútávú kapcsolatnak nem a rózsaszin szerelem az alapja, hanem a kölcsönös tisztelet, becsülés és nem utolsó sorban az alkalmazkodás. A tapasztalatszerzes szerintem fontos, hogy később ne hidd, hogy az újabb automatikusan jobb is..

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2010.03.01. 11:44:29

@szekertabor:

Egy faszfej férfi is leharcolhatja, nem kell ahhoz kiélnie magát, hogy kiélt arca legyen.

Férfiállat 2010.03.01. 12:02:26

Márpedig a kiélés reális igény, és ugyan lehet rossz szövegként is használni szakításra, leplezve vele az igazi okot, ahogy szerzőnk is rámutat, de lehet igazi probléma is. És természetesen egyénenként változó az igényelt "élés" mennyiség.
Úgy tűnik a posztíró szerint egy emberben egyszerre csak 1 tényező lehet jelen. Vagy szerelmes vagyok, vagy nem. Hát ennyire nem vagyunk egyszerűek. Sokféle, a szerelmet gyengítő ellentétes érzelem lehet jelen az emberben, köztük történetesen a szexuális, érzelmi tapasztalatlanság is. Amik, ha nem lennének, ugyanabból a kapcsolatból akár házasság is lehetne.
Egy lányismerősöm 15 évesen megismert egy nála 6 évvel idősebb srácot, hatalmas szerelem, a lánynak ő volt az első, az első pillanattól a házasság gondolata volt a levegőben. Én már akkor megmondtam neki hogy ez esélytelen. És nem azért, mert a srác rossz lett volna az ágyban, vagy mert nem lett volna szerelem, hanem azért mert az a srác csak 1. A csajban meg felötlik előbb-utóbb hogy milyen lenne mással. Ez pedig idővel felerősödik és szakításhoz vezet. 4 év után szakítottak.

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.01. 12:21:05

@Férfiállat: Abban teljesen egyetértek veled, hogy, ritka az, amikor 14-15 évesen az ember összeházasodik első szerelmével, esetleg azzal aki elvette szüzességét. Viszont azon kívül, hogy ő bizony ki akar próbálni másokat is, közre játszik a dologban, hogy tapasztalatlan, ahogy te is írtad szexuális téren. (is) Igazából fogalma sincsen, hogy működik egy párkapcsolat, mitől lesz az jó. Egy ilyen tapasztalatlan lánnyal/fiúval nem is lehet nagyon komoly kapcsolatot tervezni, de nem is szabad tőle elvárni, hogy úgy viselkedjen, mint aki már túl van 15 kapcsolaton. Éppen ezért írtam, az idősebb nőkről/férfiakról, mert ilyen 15 év körüli kölyköknél a "kiélem magam", "párkapcsolat", "tapasztalat" szavak egyszerűen nem hitelesek.

immobull 2010.03.01. 12:31:06

ez a szöveg 2 esetben van 1 amikor nem találtad meg a párod, és azért nem állapodtál meg 2 amikor azt hitted, hogy a párodat találtad meg, de nem, ezért már kilépnél a kapcsolatból.
Mindkét esetben irigyen nézel arra, aki boldog, van ez a nem éltem ki magam máz, de valójában nem magát akarja kiélni, hanem a párját keresi...és van a futottak még 3. csoport aki csak dugni akar...

Férfiállat 2010.03.01. 12:32:04

@F.Lackó: Csakhogy a tapasztalatlanságot nem lehet életkorhoz kötni. Pl vegyünk egy kiskorától szemüveges srácot, akinek világ életében előnytelenül állt a szemüveg, ezért nem volt önbizalma és nem tudott kapcsolatokat kialakítani. Felnőtt korára lesz pénze egy lézeres szemműtétre, visszanyerheti önbizalmát, és 20 évesen elkezdhet "élni". Vagy a kisgyerek fogszabályzóra szorul, és tiniéveit hasonló okokból kihasználatlanul hagyja, de aztán 18 évesen lekerülhet a fogszabályzó, és Hollywoodi mosolyával elkezdhet hódítani. De sok más oka is lehet annak, ha valaki későn kezd el "élni". És ha el is kezd, ahogy mondtam, mindenkinél más az "elég". Valaki sosem érik meg, és egész életében egyik lukról a másikra rohangál.

OmegA404 (törölt) 2010.03.01. 13:16:51

Mi férfiak már csk olyanok vagyunk, hogy direkt kiélt senkinek nem kellő ótvarokat válasszunk családanyának.
Aki kurva akar lenni legyen, csak ha kiöregszik ne sírjon, hogy rá se rugják az ajtót.

huvosvadasz · http://huvosvadasz.blog.hu 2010.03.01. 13:23:50

@F.Lackó: "Nekem ez a kiélősdi egy kicsit sántít igazából. Valakinek vagy szüksége van másra (a párján kívül), vagy nincs."

Kicsit fura nekem az a vita (vagy beszélgetési) stílus, amikor valaki az ő véleményére hozott ellenérvekre, ellenvéleményre ugyanazt reagálja, mint amire az ellenvélemény reakcióul megszületett. Másdoszorra is pont ugyanazt mondja, mint előszőrre, nem hogy harmadszorra :).

"Ha van, akkor vagy megcsalja, vagy szakítanak, de ez valóban nem korfüggő,"

Természetesen nem korfüggő a dolog, csak általában a fiatalság együtt jár a tapasztalatlansággal. Általában.

"és szerintem attól is független, hogy ki mit mikor mennyiszer próbált ki."

Jó, szerintem meg nem. Sőt, sokak szerint nem. Ne legyél olyan, mint Józsibácsi az állatkertben, aki a zsiráf ketrece előtt elámulva kijelenti, hogy márpedig ilyen állat nincs. Vagy, hogy egy kicsit matekosabban mondjam - ez egy egzisztencia tétel :). Egyszerűen bizonyítható a dolog létezése (és ezzel cáfolható a nemlétezése), ha mutatok egy példát. Mivel itt többen is írták, hogy átéltek vagy láttak hasonlót, ezért innentől kezdve - bocs, hogy ezt nondom, de - nem túl intelligens hozzáállás. A világ sokféle, az emberek sokfélék, mindenki modellezi magában a valóságot, a többieket, de ha érteni akarod azt, ami körülötted van, akkor nem árt időnként hangolni a modelled. Igazítani a valósághoz ahelyett, hogy csak úgy hiszel benne és a saját tévedhetetlenségedben. Nem a világ miatt, magad miatt.

Szóval hidd el, hogy van ilyen. Több nővel beszéltem, akik éreztek ugyanígy. És nem, nem 20 éves kis picsák voltak, akik ezzel a dumával szakítottak, hanem érett nők, akiknek galyra ment a kapcsolatuk és utána ezt is megjelölték maguknak (meg nekem) okként. Is. Érted? És én is átéltem ezt, közben meg amikor történtek a dolgok én sem ismertel fel és főleg nem ismertem el, hogy ez egy valós igény a számomra. Én nem mondom, hogy mindenki így van ezzel. Biztosan nem, mert nem vagyunk egyformák, de ezt neked is hasznos lenne megértened.

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.01. 13:37:20

@huvosvadasz: Ezt most így végiggondolva igazat adok neked abban, hogy valóban különbözőek vagyunk, ezáltal nem lehet ráhúzni egy konkrét dolgot minden emberre. Tudod, ha jobban belegondolok, akkor inkább úgy fogalmaznék, hogy: Ezt a "kiélés" dolgot én személy szerint nem fogadom el nagyon sok dologra, mint indok. :) Ettől függetlenül elhiszem, hogy van olyan, mikor valaki érzelmileg / szexuálisan tapasztalatlan, esetleg vágyai vannak, amiket szeretne valóra váltani és nem lekötni magát egy adott ember mellett. :)

Alikam 2010.03.01. 13:39:32

Heh, szerintem kapásból lehetséges, hogy igaz ez.
Biztos létezik, hogy aki mondja, annál valóban ez e az igazság vagy nem, az más kérdés:)

Hogy a kiélésbe mi tartozik bele, az megint más kérdés, én nem hiszem, hogy feltétlenül csak szexuális dolgok tartozhatnak bele. Lehet a kiélés akár utazás, külföldre, akár bulizás, akár mi más, ami megakadályoz abban, hogy egy stabil kapcsolatot alakíts ki.

huvosvadasz · http://huvosvadasz.blog.hu 2010.03.01. 13:47:37

@Arcturus: "Szerintem is van "kiélés", de én inkább úgy mondom, hogy a kíváncsiság kielégítése."

Kívácsniság, ösztönök.

"Ha nem is mondod ki, van, amikor tudat alatt csinálod. Elkezdesz úgy viselkedni, hogy előbb-utóbb szakítás legyen a vége."

De még mennyire. Ez az, amikor okosan elnyomja az ember a vágyait. Mert pl. azt mondja, hogy márpedig ilyen nincs. Vagy azt, hogy ez értelmetlen.

"Lehet, hogy nem találod meg a megfelelőt sohasem. De mikor kösd meg a kompromisszumot?"

Erre a matematikusok azt mondják (nem tudom ki volt, most nem nézek utána), hogy a játékelméletileg nyerő stratégia megtartani az első 'megfelelőt' :). Persze ez nem veszi figyelembe az ösztönöket, akkor érvényes, ha a feladat úgy szól, hogy találd meg azt a párt, akivel boldogan tudsz élni. Ill., hogy mi a nyerő stratégia ebben a játékban. De ez nem a valóság, hiszen nem így működünk, ez az egyszerűsítés pl. azt feltételezi, hogy az ember előélete nem számít (hogy nem dinamikus a probléma :) ). Ja, és persze előre tudni kell, hogy mi a megfelelő.

"Azzal sem értek egyet, hogy aki megcsalós volt, az mindig az lesz. ... Szóval én hiszek abban, hogy az emberek változnak és ilyen az is, hogy 15 évesen még minden nőt meg akarsz dugni, de 30 évesen már tudod, hogy nagy köztük a hasonlóság."

Így van. Sőt, ami nem változik, az halott. Értelmetlen is az olyan élet. Mondok mást: van olyan, hogy valaki nem megcsalós, aztán meg mégis megteszi néhányszor, amikor bezárul egy időre egy olyan élethelyzetbe, amit nem tud elfpgadni. Sőt, lehet, hogy a határ átlépésével megváltozik, és alapvetően megcsalós lesz. Vagy csak egy időre. Igen, magamról beszélek.

Én pl. 15 meg 20 meg 25 évesen egyáltalán nem akartam minden nőt megdugni. Sőt, úgy általában senkit nem akartam megdugni. Kapcsolatot akartam, aminek természetesen része a szex, de nem néztem úgy nőre, hú, ezt de megdugnám. Jó volt az úgy akkor, de kiderült, hogy nekem nem átugorható ez a lépcsőfok. Nem mintha át akartam volna ugrani, észre sem vettem 29 éves koromig, hogy ott van...

Murderface 2010.03.01. 13:56:47

"Még nem éltem ki magam!" tökéletesen helyettesíthető a "Nem érzem magam elég jól veled, de gyáva vagyok megmondani az igazi okát.". Minden esetben.
Én minden eddigi párommal maximálisan őszinte voltam, érdekes módon soha nem kellett ilyen marhasággal takarózni szakításkor.

SassyGurl 2010.03.01. 14:21:04

Az előttem szólok kb. mindent elmondtak, amit én is szerettem volna. Az az ember, aki nagyon szereti és tiszteli a barátját/barátnőjét, eszébe se jut, hogy még nem "élte ki magát"...

RustySpoon (törölt) 2010.03.01. 14:43:42

Aki az aktuális párjának ezt mondja, az hazudik.. egyszerűen már nem szereti, (ezzel a korábbi kommentek és a posztoló is egyetértett, nem is feszegetném tovább), vagy szimplán éretlen egy komoly kapcsolatra és ezt belátja magáról. Nem szégyen ez, csak lépni kell, nem lapulni és panaszkodni..
Aki 30 évesen mond ilyeneket, ott gyanakodhatunk, hogy valami defekt van vele.. szimplán képtelen kompromisszumokra és felnőtt érzelmekre. Hogy ez miért alakul ki, hová vezethető vissza, annak sok oka lehet.. manapság az elvállt, tönkrement házasságokban felnőtt gyerekek többsége ilyen gondokkal küzd.

A saját "tér" igénye már egy kicsit bonyolultabb kérdés szvsz. Minden kapcsolat más és más, kívülről nagyon nehéz okosnak lenni, mindig a két fél kompromisszumain és érzelmi intelligenciáján múlik, no meg azon, hogy mit várnak a felek a kapcsolattól. Ha csak úgy együtt vannak egy "majd lesz valami" kapcsolatban, esetleg figyelgetnek is, hogy nem akad-e jobb, az nem kapcsolat, az maximum egy állapot.

Nyilván az beteges mikor szegény srácot / lányt odaláncolja magához a másik fél és egy munkahelyi vacsorából, haverokkal / csajokkal beszélgetős, iszogatós, sörözős estéből patália van.. Persze a lgetöbb esetben ennek van oka.. lehet egy korábbi rossz tapasztalat, vagy a másik fél joggal féltékeny, mert egy korábbi rossz döntése (értsd, nem rakta ki az illető szűrét időben, megbocsátott pedig nem kellett volna, stb..) áll a dolgok mögött. Az ilyen döntések örökre megkeserítenek egy látszólag jól működő kapcsolatot és kívülről egy féltékeny őrültet lát mindenki.. és valóban az is lesz szerencsétlenből, ha nem kap észbe időben.

És van az a furcsa eset, mikor a "Nem éltem ki magam" szöveget ki sem merik mondani..
Ennek egyik legérdekesebb fromája, amin valahogy a poszt író is szemethúnyt: a két fél teljesen külön életet él hétvégenként, külön jár szórakozni, külön baráti társasága, egy külön saját élete van.. Nyilván ennek lehet olyan oka is, hogy az egyik fél baráti társasága nem tetszik a másik félnek, de általában nem ez van a háttérben.. ennél egy sokkal sunyibb, önzőbb érdek, az, hogy az X éve tartó kapcsolatomból hetente egyszer éjszaka kilépjek és olyat csináljak, vagy ha gyáva vagyok csak gondoljak rá egész este, amit ha a kedvesemmel lennék, nem tehetnék meg. El lehet gondolkozni, hogy akkor ez mennyire őszinte kapcsolat.. és akinek folyamatosan erre van igénye, az valóban szereti-e a másikat és nem csak gyávaságból, kényelmességből van még mindig az adott kapcsolatban..

2010.03.01. 15:41:09

F. Lackó!

Ne torzítsd be aránytalanul a mellékelt képeket! Ügyelj az arányokra és a képkivágásra.

2010.03.01. 15:44:00

@Hirmondo Helen: épp ez az, hogy nagyon rossz helyről és rossz emberektől szerezted a tapasztalataidat és ez csakis téged minősít.

Kutyanyúl 2010.03.01. 18:38:50

Akkor éljük ki magunkat, ha meghalunk!

Bölcs Ész: jó az arány, nyugi. :))))

Sztem se kell minél több nőt megdugni, idiótaság.

Jah első pasihoz ne menjetek férjhez csajok, és vica versa mert pórul jártok. Megintcsak idiótaság.

:)))))))))))))))

Még annyi, hogy dögöljön meg az a nő aki azért nem lép kapcsolatba a másikkal, mert nem mondta azt neki a srác: már kiéltem magam, ígérem csak téged keféllek életünk végéig, félre se kacsintok, úgy fogok táncolni ahogy te fütyülsz. :)))))))))))))))))))))))))))) ezentúl nem kell se főznöd, se mosnod se takarítanod és még a gyereket is én nevelem, baszhacc akivel csak kedved tartja! :DDDDDDDDDDDD