Magányos anyukák szexre éhesen

 
Férj, gyerek, ház, kocsi, kutya, macska. Minden megvan, ami a boldog élethez kell. Aztán mikor a gyerekek kiröppennek a családi fészekből, nem marad más, csak egy nagy kupac szar, a látszólagos boldogságból. Egy magányos nő, férjjel, vagy anélkül…
 
Természetesen nem a felnőtté érett gyermeke a hibás az elcseszett életéért… Anyuka már hosszú évek óta egy rossz házasságban él / élt, amiből kifogások százai miatt nem lépett ki. A gyerek, a ház, a pénz stb. Az összes indok egy nagyon jól tálalt kitalált baromság, ami a gyávaságát hivatott palástolni. A gyávaságát, amit talán még magának sem mert beismerni. Továbbmegyek, talán még azt a gyereket is önzőségből szülte. A magánya enyhítésére. Mert van különbség aközött, hogy: „Életet akarok adni egy gyermeknek!”, vagy „Anya akarok lenni!” Ilyen esetekben a magányos nők, arra a kérdésre, hogy „Mire büszke?” azt a választ adják, hogy a gyerekemre. Anyaként lehet büszke, de mint NŐ..? Nőként mit ért el az életben? Az a tipikus helyzet, amikor a családot a gyerek tartja össze. Anyuka meg mindent megtesz azért, hogy a kicsi lánya / fia, minél tovább mellette legyen, hiszen ő is tudja, ha a madárka kirepül a fészekből, akkor magára marad. Akkor kezd el gondolkozni, hogy elcseszte az életét, az anya szerep lejárt, a gyerek már felnőtt. Marad a szar házasság, ami a legtöbb esetben csak még szarabb lesz, és kis idő után véget is ér. Egyedül marad, magányosan…
 
Sok nő ennél a résznél rontja el igazából a dolgot. Befásulnak, begubózódnak, megöregednek. Boldogtalanul, társ nélkül, egyedül.. Csalódottan, megtörten, magányosan meg még inkább felerősödik bennük a gyávaság. Féltek kilépni a szar kapcsolatból, féltek az újtól, a bizonytalantól, és ez az érzés ugyanúgy megmaradt bennük. Az meg még egy lapáttal rátesz a dologra, hogy egy válás után, egy megcsalás után az önbizalmuk igazából még a béka segge alatt sincsen. 40-45 évesen meg öregasszonyoknak érzik magukat. Természetesen, ha így érzik, akkor azok is. Viszont ez nem élet. Persze az idő múlásával a fájdalmuk alábbhagy, a csalódottság elmúlik, az egyhangúság meg felerősödik bennük. Barátnőknek, családtagoknak mutatják a boldog, szingli anyukát, közben meg egy társról és nagy dugásokról álmodoznak. Otthon gubbasztanak bepókhálósodott puncival és várják a csodát. Meglehet, hogy tesznek egy próbát az ismerkedésre, esetleg hallgatnak a baráti unszolásra és randiznak egy-két beajánlott pasassal, de az első két sikertelen próbálkozás után az „Ugye én megmondtam…” mondattal szépen visszaülnek a kis karosszékükbe, és sütögetik maguknak a krumplis pogácsát, hogy legyen mit zabálni a Maunika közben. Jön az a duma, hogy nem lehet ismerkedni, mert a pasik ilyenek, meg olyanok, meg mert neki nincs ideje erre, amúgy is már kinek kellene stb. Megint az ócska kifogások. Gyávák! Inkább evickélnek a kupac szarjukban, csak nehogy megint csalódjanak. (Igazából saját magukban..) A hozzáállással van itt a gond…
 
Az első dolog kedves hölgyek, hogy nézzenek szembe saját magukkal. Mit értek el eddig? Nem sokat. Büszkék rá? El kellene dönteni, hogy a maradék x évükben maradnak a poklukban, vagy nekiállnak élni. Az első dolog, hogy kicsit dobjanak az önbizalmukon. Nem plasztika műtét, meg fodrász kell. Egy kiadós dugás, az kell! Ha hiszik, ha nem, az a 35+ kategória manapság nagyon kelendő. Legfőképp a fiatal srácok körében. Egy jó szexhez, meg kiváló választás az ereje teljében lévő bika. Tessék felvenni valami szexi göncöt, aztán lemenni a barátnőkkel bulizni. Ott aztán kedvükre válogathatnak a csődörök közül. A kis tiniribancokkal meg nem kell foglalkozni, hadd rázzák csak a seggüket, a megcélzott 25+ csávók úgy is a minőségre mennek. Hódolóban meg nem lesz hiány, az már biztos. Ráadásul attól sem kell félni, hogy másnap ebédet kell főzni neki, meg kivasalni az ingjét. Ezek a srácok is ugyanazt akarják. Egy jó szexet. Ami meg ugye mindenkinek kijár. Szóval ez az első lépés.
 
Egy átmulatott, átszexelt éjszaka után meg mindjárt máshogy fog festeni a dolog. Az sem baj, ha anyukának megtetszik a szingli lét. Lényeg, hogy végre éljen. A társkeresés sem bonyolultabb, csak a hozzáálláson múlik. Ha megvan a kellő önbizalom, és határozottság, akkor már csak alkalmazkodás kérdése az egész. Bár tény, hogy manapság tényleg nehéz egy középkorú férfit csak úgy felszedni az utcán / színházban / kávézóban stb.. Ha még sikerülne is, a legtöbbje csak szeretőt keres. Viszont nagy lehetőség a társkeresésben (is) az internet. Még a teljesen kezdőknek is könnyen megtanulható. Netes társkeresőkön pedig tényleg nagyrészt olyan férfiak vannak, akik komoly kapcsolatra vágynak. Ahogy a mondás is tartja: Aki keres, az talál. Csak tényleg akarni kell.
Szóval a lehet  nyivákolni, sírni, sajnáltatni magunkat, szidni a férfiakat, meg az életet, kifogásokat keresni homokba dugott fejjel, és gyáván, magányosan várni a csodát. Az évek hamar elszállnak, azzal a tudattal meg leélni több évet, hogy „Mi lett volna, ha..?” nem kívánom senkinek…

 

 
F.Lackó 101 hozzászólás

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokrol.blog.hu/api/trackback/id/tr601869603

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

díva naíva 2010.03.26. 08:41:47

Ennyire nem látom optimistán a dolgokat, mint Lackó, nem egyszerű, van egy nagyon jó barátnőm, 50 feletti és dögös nő, három kategóriájú férfi keresi a társaságát:
1) nagyon fiatal pasik
2) a lakására hajtó, rendezetlen hátterűek
3) szeretőt tartani kívánóak...

Másrészről még mindig azt mondom, csak 1-et kell megtalálni, azt hiszem nekem sikerült :) és a nagy probléma, hogy a nők nem hajlandóak finoman akcióba lendülni, nem tesznek érte, várják, hogy rájuk találjon a nagyon nagy Ő, ha erre vártam volna, lehet sokáig egyedül maradok még... nem kell durván nyomulni, de semmi nincs abban, ha egy nő kezdeményez...

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.26. 08:48:57

@Enchantée:
Te is tudod, hogy a gyávaság az nem itt kezdődik.. :)
"Egy gyerek nem tart össze semmit." Nagyon sok olyan család , ahol csak a gyerek miatt vannak együtt a szülők. Nem csak direktbe, hogy normálisan neveljék fel, hanem pl. egy olyan házaspárnál, ahol már a veszekedésen kívül semmi nem létezik, a gyerek az egyetlen, akit mindketten imádnak. Ha ő ott van, akkor elviselhető minden, de mikor lelép, megmarad a nagy semmi, és ezt talán ők is nagyon jól tudják..
Akárhogy is szépítjük, sajnos a karrierépítő magányos szinglik majdnem minden téren jobb helyről indulnak, mint az anyukák..
Netes társkeresőben az a jó, hogy Te is tudsz keresni. Beállítod, hogy mittudomén férfi / 35-40 / 175-190 cm / elvált stb. Megnézed az adatlapját, dobsz neki egy kacsintást, aztán, ha tetszel neki, ír. :)

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.26. 08:52:54

@díva naíva: Erről van szó! Örüljön neki, hogy ilyen széles a skála, de, ha igazán olyat akar, aki neki való, akkor lendüljön ő akcióba. :) Keressen rá, írjon neki, küldjön puszit, tegye meg az első lépést a pasi felé. Ha ügyesen csinálja, már nyert ügye van. Társkeresőknél soha nem szabad várni a csodára. (kereső..:) Akkor csak olyan férfiak / nők fognak jelentkezni, akiknek mi tetszünk. Aztán vagy beérjük velük, vagy nem.. Hát kinek elég ez? :)

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 08:57:32

@díva naíva: A nagyon fiatal az mit jelent? 20, 30? Ha én lennék most mondjuk 55, és egy 30 éves koslatna utánam, akkor minden további nélkül.;-) Sztem az nem olyan rossz, ha fiatal pasik nyomulnak a barátnődre, pláne, ha ő Demi Moore kinézetű, a pasi meg Aston Kutcher.

Én úgy gondolom, hogy a nők ráérnek 28-30 éves korukban férjhez menni, és előtte rengeteg de rengeteg pasit ki kell próbálniuk. Persze ez nem azt jelenti, hogy mindenkivel ágyba bújni, hanem azt, hogy agyilag tájékozódni. Pszichológiai értelemben 26/27 éves kortól beszélünk felnőttkorról, ami elvileg maga után vonja, hogy utána az ember már másképpen gondolkodik. (Magamból kiindulva.) Szóval lehet, hogy az a pasi, akit 22 évesen a Nagy Őnek néztünk, hat év múlva korántsem az. Sztem csajok, nem szabad korai házasságról álmodozni, inkább éljetek, tapasztaljatok, nagy ívben szarjátok le, aki bolondnak tart benneteket, aztán 20 év múlva egy pohár tokaji aszú társaságában jót röhöghettek a szeretett férjjel, hogy mellét verő Mancika (aki ugye érettségi ajándékként büszkén mutogatta nektek a jegygyűrűjét) éppen válófélben van, amíg Ti második kamaszkorotokat ülitek az uratokkal.

díva naíva 2010.03.26. 08:57:37

@F.Lackó: Azért a netes társkergetésnek is megvannak a hátulütői, legalább is én elég szkeptikusan látom, mert nem ismered a múltját és hát messziről jött ember...

Amúgy meg tudom, hogy igazam van ;) és jó reggelit :))

Enchantée · http://greenshark.blog.hu/ 2010.03.26. 09:07:43

@F.Lackó: Ha már csak veszekedés van, az miért jó a gyereknek????? Akkor már jobb külön élni, és közösen intézni a gyerek ügyeit. A gyerek nem hülye, és érzi a viszályt/közönyt, és ezt a mintát fogja tovább vinni, na meg a sok hazugságot. Szerintem.
Inkább lásson két EMBERT, akik olyanok, amilyenek, de elég inteligensek ahhoz, hogy felfogják, nem megy együtt, viszont külön-külön imádhatják a gyereket, nem kell lemondani senkinek róla, viszonylag kiegyensúlyozottan is lehet ezt intézni...
Hja, ez a netes társkeresősdi azért nem ilyen egyszerű (nem mintha a való életben könnyebb lenne). Anno 7-8 éve még más volt a helyzet, mikor gyerek apját ott megismertem. Aztán egy fél éve újra próbálkozom, nézelődök, és hidd el, küldök is mosolyt, kedves szavakat, ha valaki szimpatikus, de ugyanúgy szépítik magukról a pasik az adatokat, mint a nők, ők sem különbek. Laza barátság, testiség könnyen kialakul(hat), de tartós, érzelmekkel átszőtt "kapcsolat" már sokkal nehezebb, és nagy adag szerencse is kell hozzá. Meg különben is a pasik mást értenek "kapcsolat" alatt, mint a nők. ;)
@díva naíva: Ez a messziről jött ember dolog a való életre is jellemző, hacsak nem olyan szerencsés az ember, hogy gyerekkori ismerőst, vagy a szomszédot találja meg párnak... ;)))))

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.26. 09:09:15

@díva naíva: Mindenben vannak buktatók, de, hogy akar valaki pasit magának, ha nem tesz érte semmit? Ha egy kávézóban ismerkedsz, akkor sem ismered a múltját... :) Mindig csak lazán, előre, és akkor nem lesz gond. A társkeresés elején azt a szót, hogy "HA", el kell felejteni.
Neked? Neked mindig igazad van! ;)

Jut eszembe.. Tűzoltó nyert? Én múltkor rá szavaztam. :D

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.26. 09:13:28

@Enchantée: Az nem jó a gyereknek. Viszont az önző szülőt ez nem érdekli.. Legalább az a pár éve legyen aránylag "boldog", amíg a gyerek otthon van, mert utána úgy is szívás lesz. Ezt ő is tudja. A probléma az, hogyha ez már a gyerek kicsi kora óta megy, akkor ott egy nagyon erős majomszeretetről beszélünk, ami mindenképpen negatívan befolyásolja, illetve lassítja a gyerek felnőtté érését.

Enchantée · http://greenshark.blog.hu/ 2010.03.26. 09:28:39

@F.Lackó:.....és ezt adják tovább generációkon keresztül, és gerjesztik tovább a sok érzelmileg nyomorék embert... :( Nem az a szentírás, amit én tettem, de az én esetemben a gyerek azelőtt sem látta sokkal többet az apját, mint most, úgyhogy nem sok a különbség, csak annyi, hogy anya nem egy idegbeteg állat, apa nem egy ordítozó szintén állat, hanem van neki két (legtöbbször) normális kommunikációt fenntartó szülője, és mindkettő szereti őt. Azt meg megértette, hogy már anya és apa nem szeretik egymást. Őszinteség nagyon fontos már a gyereknél is. Mert inkább lássa az árnyoldalakat is, mintsem tévhitben éljen egy rózsaszín álomvilágban, ami rohad belülről...

díva naíva 2010.03.26. 10:14:07

@F.Lackó: nem oltok nyuszi tüzet ;) inkább tündérmesét írtunk Banditával, tényleg le vagy maradva :))

díva naíva 2010.03.26. 10:15:36

@F.Lackó: akkor vasárnap találkozunk :DDD

vagyok, aki vagyok... 2010.03.26. 10:30:05

nem is tudom, hogy kezdjem... ez most olyan jó általánosítós, közhelyes, deéntudomatutit lett... de nem is mondok semmit. vannak dolgok, pl a gyerekhez fűződő viszony, amit a pasik többsége (tisztelet a kivételeknek) sohasem fog megérteni, meg aztán egy tizenéves házasságról okosakat mondani, miközben jó, ha pár éves kapcsolatod van, ha van egyáltalán(ez nem csak a posztolóra, hanem a kommentelőkre is vonatkozik), és hogy hogyan is kell viselkednie egy adott esetben csúnyán átvert és megalázott nőnek a társkeresőn... én nem venném ehhez a bátorságot. na de én nem is irok ilyenblogot :)

de azért béke van :)

SassyGurl 2010.03.26. 10:38:04

"God bless you please, Mrs. Robinson..hey,hey,hey...." :))

Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2010.03.26. 10:44:59

Lackó, ez most nem te vagy. Olyan Csernusos-vagdalkozós izé lett - és szerintem ez neked nem áll jól!
Másrészt lófaszt se tudsz :) (ami nem baj), csak ne akarnád megoldani a helyzetet akkor :)

Vitatkozhatunk is - mert ez nem szentencia, meggyőzhető vagyok :)

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 10:45:50

@vagyok, aki vagyok...: Igen, másképp szemléljük a dolgokat, de azért tényleg béke van.;-)

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 10:47:21

@Zsit (nyújtózós macs; révülettündér): ;-) Hajrá-hajrá! Ejj, de megnézném, ahogy Lackót két vállra fekteted a ringben.;-)

Enchantée · http://greenshark.blog.hu/ 2010.03.26. 10:59:21

@vagyok, aki vagyok...: Igazad van, a leghosszabb kapcsolatom is "csak" 8 évig tartott, az is gyerek nélkül, mit is tudhatok én a több tízéves házasságokról gyerek mellett..... De azért vannak szüleim, és gyerekként láttam az elmúlt 34 év eseményeit náluk is, személyes élmény alapján írtam, amit írtam, elhiheted, csak éppen a másik oldalról... :(((((
Van némi élményem megalázottsággal kapcsolatban is, sajnos...
És nem vagyok bátor (sem). Bocs, hogy élek...

Nincs harag, és akinek nem inge, meg hasonlók, de nem esett jól, ennyi.

És a címre visszautalva: nem CSAK szexre éhes az ilyen nő...

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.26. 10:59:41

@vagyok, aki vagyok...: @Zsit (nyújtózós macs; révülettündér):

Éppen azért veszem én a bátorságot, ha már más nem. :) Most bánom, hogy publikus a korom, mert hogy is írhatna ilyen dolgokról hitelesen egy 22 éves...? Gondolkozzatok. :)

"Másrészt lófaszt se tudsz :)"
Először is, attól függetlenül, hogy még nem voltam házas, még nem azt jelenti, hogy nem éltem volna át ilyen helyzetet testközelből, több alkalommal is.. A szerepet nem én választottam.. Nem vagyok se nő, se megalázott. Ez tény. Viszont igen is tudom, hogy kellene viselkednie a társkeresőn, mint ahogy Ő is tudja, csak baszik meglépni. Az emberek folyamatosan keresik a kifogásokat, sajnáltatják magukat, és túlbonyolítják a dolgokat. A házasságról meg hála az égnek (vagy sajnos..) mások hibájából tanulva van egy-két építőjellegű gondolatom. sőt, azt kell mondjam ritkán volt szerencsém boldog házasságot látni.
Vagyok aki vagyok, Te is általánosítasz. :) Írjatok konkrét dolgkat, amire érdemben tudok reagálni. ;)

vagyok, aki vagyok... 2010.03.26. 11:14:11

@Enchantée: jézusom, Chanti, még csak véletlenül sem rád gondoltam!! nem is konkrétan ehhez a poszhoz kommentelőkre. ha neked akarnék valamit írni, akkor neked címezném! és nem a papír a lényeg, a 8 éves kapcsolat már jó sok tapasztalat, hogy a gyerekről már ne is beszéljünk... sajnálom, ha ennyire félreérthető voltam.

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 11:20:32

Hmmm...hát ehhez a témához én csak annyit tudok hozzáfűzni saját tapasztalataimból, hogy az én szüleim is elváltak amikor 12 voltam. Apum félrelépett és hát Édesanyám megtudta, de még akkor is azt mondta, hogy "értem" képes lenne vele folytatni, hogy nekem legyen egy apa minta, mert neki sem volt (a nagyszülők is elváltak ugye - mintha valami családi hepp lenne) és tudja, hogy milyen rossz az... Én akkor azt mondtam neki, 12 évesen, hogy nekem ilyen apaminta nem kell (hozzáteszem, azelőtt Apámra felnéztem, Ő volt az Isten nekem). Így utólag visszatekintve, így volt a legjobb. Mármint Apa nálkül felnőni, nem egyszerű, de úgy érzem, hogy az élet jobb embert faragott belőlem, mint amire Apám valaha is képes lett volna.
Ezt azért mondom, hogy nem szabad a gyerekre ilyen terhet rakni, mert azt fogja érezni, hogy a szülei miatta nem boldogok. Az már rég rossz ha a szülők képesek eltűrni egymást, mert ez a példa lesz a gyerek előtt, és Ő is ilyen szétbaszott kapcsolatokba fog keveredni... Szerintem ezt senki sem kívánja, kívanhatja gyerekének. Példát kell mutatni, megmondani neki (inkább kimutatni), hogy szeretik őt, csak egymást nem...És mindenkinek jobb lesz, Anyának, Apának, de legfőképp a gyereknek...
Szal ne legyünk "gyávák", ahogy Lackó is mondta, és merni meghozni a jó döntést...
A társkeresésről meg annyit, hogy ha nem próbálkozol, akkor hogy is találná meg bárki is a megfelelőt?

Enchantée · http://greenshark.blog.hu/ 2010.03.26. 11:25:04

@vagyok, aki vagyok...: Mindegy, kicsit megbántva éreztem magam, de legalább jött mára egy kis adrenalin mennyiség, úgyis majd elalszom... :))))) Tudod, hogy szeretlek!!!! :)
@SeaSzilaHawk: Az enyémek együtt maradtak. Fene tudja, hogy ez most jó-e, vagy sem. Legalább nem lesznek egyedül, ha anyám is nyugdíjba megy, de hogy megérte-e? Majd az idő megoldja. Mindenesetre én már korábban léptem volna anyám helyében, de én nem ő vagyok...

díva naíva 2010.03.26. 11:30:41

Jajjj, hahóóóóóóóóó, ez pontosan nem egy olyan téma, ahol fekete és fehér létezik csak, ne máááááár és mi van szürke skálákkal, mikor nehéz és főleg nem lehet objektív tényezők alapján magadban eldönteni, hogy a fekete vagy a fehér irányába tendál-e jobban a dolog??

Erről szimplán a hugim jut eszembe a minapról, ahogy hisztizett, hogy a pasija nem ér rá szombaton és amúgy is elege van, mert a barátnője is épp valamit beszólt, anyuval egymásra néztünk, mit nem adnék, ha ilyen gondjaim lennének....

Túl fiatal fejjel és főleg gyerektelenül, valóban évtizedes kapcsolat átélése nélkül ezt nem lehet átérezni... Sok sok tényező együttes hatását kell vizsgálni, nem szimplán feláldozzuk magunkat a gyermek oltárán fejezetről van szó....

Lehet, hogy nem működik tökéletesen a kapcsolat, de nehéz mérlegelni, főleg úgy, hogy fogalmunk sincs mit hoz a jövő, lehet-e jobb, hisz ez sem tragikus, csak már nem az igazi...

Én könnyen léptem 12 év után, nekem rosszabb már nem jöhetett, mégis még zuhantam, nehéz volt túltenni magad egy olyan kapcsolaton, amelyben kvázi majd a fél életed eltöltötted és irányt váltani és ez az idő múlásával egyre nehezebb megtalálni önmagad és a saját identitásod nélküle...

A másik pedig, nagyon sokan nem veszik a bátorságot és rettegnek az egyedülléttől és ezt még talán napestig sorolhatnám a különböző tényezőket, de majd megértitek, ha eléritek azt a kort vagy épp azt a tapasztalatot...

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 11:32:11

@Enchantée: @SeaSzilaHawk: Szüleim tavaly ünnepelték a 30. házassági évfordulójukat, boldogan, családdal együtt. Anyósómék idén a 35-et ülik majd. Vmelyik este épp arról beszélgettünk a párommal, mekkora szerencsénk van, hogy mindkettőnk szülei boldog házasságban élnek, és hiszünk benne,hogy a miénk is ilyen lesz. A sors fintora, hogy bár boldog a házasságuk, de rengeteg más jellegű nehézségeik voltak a szüleinknek, viszont együttes erővel mindent túléltek és megoldottak.

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 11:35:33

@Enchantée: Uhhh...engem ettől kiráz a hideg...Minek akar bárki is egy olyan ember mellett élni, aki mellett nem boldog? Minek pazarolni az éveket, csak azért mert fél a magánytól?
De am te mit gondolsz? Szerinted jobb így, hogy együtt maradtak, vagy jobb lett volna, ha külön mennek, és mást keresnek maguknak, akikkel boldogan tudnának élni? (most ne keverjünk bele élethelyzeteket és körülményeket, mert igaz, hogy van az az állapot, amikor nem lehet mást tenni)

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 11:38:42

@Hirmondo Helen: Erről szól egy házasság...jóban, rosszban! És örülök neked, és minimum olyan jó házasságot kívánok neked is...:)

díva naíva 2010.03.26. 11:39:32

@SeaSzilaHawk: Honnan tudod, hogy az adott egyén nem boldog az adott szituációban, azért az más tészta, hogy neked kisebb a tolerancia küszöböd vagy épp Chantinak és nem vállalnátok azt a kapcsolatot, de ez még korántsem jelenti azt, hogy az édesanyja nem boldog így... és mi garantálja, ha kilép, boldogabb lesz??

Enchantée · http://greenshark.blog.hu/ 2010.03.26. 11:40:22

@Hirmondo Helen: Anyámék 35-nél tartanak, és hogy mennyire boldog, hát????? A gondok most összehozták őket, és alapvetően csak egy probléma, illetve annak hozadéka áll fenn náluk, az viszont immáron évtizedek óta, ami csak tüneti kezeléssel enyhíthető, de el sosem fog múlni...
Ismerhetsz, ha valaki, hát én még hiszek a mesékben, csak egyre kevesebb az esély rá... :(
Tényleg szerencsés vagy!!! Én is mindig így terveztem, ahogy Ti...aztán ez lett belőle...

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 11:42:36

@díva naíva: Igen van szürke, de csak azért, mert nem merik meghozni a felek a döntést. Mert a szürke állapotból is át kell billenni...nem maradhat semleges a házasság során....vagy elfogadja, hogy a párja ilyen (ami sztem nem helyes), vagy pedig meghozza a nagyon nehéz, de jó döntést és keresi máshol a boldogságot. Én egyetértek, h nagyon sok tényező van, meg félünk az ismeretlentől, de az ég szerelmére, ha nem megy, akkor nem megy....

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.26. 11:44:15

@díva naíva: Szerintem pont az a gond, hogy garancia kell neki. Hogy is lehetne bármit is garantálni? Jobb a biztos szar, mint a bizonytalan? Az a helyzet, hogy a válasz egyénenként változó..

Enchantée · http://greenshark.blog.hu/ 2010.03.26. 11:44:52

@SeaSzilaHawk: @díva naíva: Ezért írtam azt, hogy az nem én vagyok, hanem anyám. Én már léptem volna, ő maradt. Hogy jól tette-e? Nem tudom. Szerintem még mindig léphetne, de már sosem fog. Ez az ő döntése, én meg elfogadtam/elfogadom, ahogy ő is az én döntéseimet az életemmel kapcsolatban, kritizálás nélkül, akár helyesek, akár nem... :))))
"mi garantálja, ha kilép, boldogabb lesz??" Apám az első és az egyetlen férfi az életében... ;)

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 11:45:42

@díva naíva: Ha boldog akkor nincs miről beszélnünk....de mi az hogy boldogabb....vagy boldog, vagy nem....ilyen elviselem, mert "nem tudom mi lesz" helyzet, szerintem nem jó.

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 11:48:53

@Enchantée: Ok megértettem...és ez tényleg egy nagyon speciális helyzet, mivel Anyud nem tapasztalt mást...az nem előlről kezdés lenne, hanem kb újjászületés...

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 11:50:02

@F.Lackó: Látod Lackó! Azért jó ez a poszt, mert négyen-öten megváltjuk itt Neked a világot.;-)

díva naíva 2010.03.26. 11:50:05

@SeaSzilaHawk: félreértesz, nem nem megyről van itt szó, az én meglátásom szerint nem lehet csak úgy szimplán kilépni, anyagi, érzelmi és egyéb kötöttségek által ez nem úgy van, hogy egy több évtizedes házasságból fogod magad és kilépsz...
Az én szüleim példája, ők is vannak időszakok, hogy balhéznak, de lényegi dolgokban egyetértenek és szeretik egymást...
Én három évig küzdöttem az összetartozásért, míg rájöttem, hogy már nincs...
Kérdésem: egyik kapcsolat sem tökéletes, aki azt hiszi, az még nálam is naívabb, de ki dönti el, hogy mennyire tökéletlen és hogy az valóban válóok-e, hogy az összetartozást eléggé szétfeszíti-e, hogy lépni kelljen...

Enchantée · http://greenshark.blog.hu/ 2010.03.26. 11:51:36

@SeaSzilaHawk: Ezért nem várhatom el tőle a vagánykodást, és ezért nem tartom őt gyávának sem azért, mert így döntött... :))))
@Hirmondo Helen: :)))))

Mimas 2010.03.26. 11:58:40

F.Lackó, eddig csak olvastalak, most hozzászólok. Először is örülök, hogy ilyen fiatal férfiak is vannak, akik normálisan viszonyulnak a nőkhöz (nyal, nyal...:))
Jelen esetben azt hiszem, kicsit felületesen nézed a dogokat. Nem olyan egyszerű 35+ évesen felkelni a padlóról egy válás után, gyerekkel, netán anyagi gondokkal küzdve, összetört önbizalommal. Miközben mindenhonnan az árad, hogy csak a fiatal, dögös csajok kellenek. És tényleg. Én pedig ezt maximálisan megértem. Nem hiszek ebben a "divatba jöttek a MILF-ek" lózungban. Szerintem a legtöbben csak beszélnek róla. Szóval ez a kapjál el egy fiatal bikát szöveg csak szöveg.
Ettől függetlenül nem reménytelen a dolog, és igazad van abban, hogy tenni kell érte. De jóval nehezebb, mint ahogy azt leírtad.

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 12:06:59

@Mimas: Így van, nekem is a fiatal, dögös csajok kellenek.

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.26. 12:07:02

@Mimas: Szia! Örülök, hogy írtál. :)

Az a helyzet, hogy ebben a témában fölösleges lett volna szépíteni, meg olyanokat írni, hogy ez ilyen nehéz, meg ennyire nagyon nem egyszerű stb. Nagyon jól tudom, hogy baromi nehéz egy helyzet.. Viszont azt vegyétek figyelembe, hogy mikor egy nő ilyen választás / helyzet előtt áll, akkor nem segít neki a sajnálat, az együttérzés. Eldönti, hogy mit akar, és meglépi. Határozottan, keményen. Egy megszokott dolgon sem könnyű változtatni. Határozottság kell hozzá, önbizalom, és kellő akaraterő. Az még kevés, hogy eldöntötte magában mit akar, azt meg is kell lépni. Szerintem sokat számít, hogy hányan állnak mellette. Barátok, gyerekek, szülők.

A milfek mindig is divat voltak. ;) Sok anyukát ismerek, akik lejárogatnak diszkóba, és nem győzik hessegetni maguktól a kanokat. Csak dögös megjelenés kell, semmi más. :)

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 12:10:57

@F.Lackó: hoppá,hoppá, mik ki nem derülnek. Téged is így szoktak hessegetni ugye kicsi Lackó?;-)

Haenilion 2010.03.26. 12:31:31

@F.Lackó: Szia Lackó! Én is csak olvasgattam a blogodat eddig, de most írok pár sort, kérdésem, észrevételem lenne (magamról: 27 éves srác vagyok).

Először a témához: Beszélgettem erről egyszer elvált, gyerekes édesanyával, direkt nem keresett magának újabb társat, mert nem akarta az egész "procedúrát" újból lejátszani, melót beletenni, aztán ismét bukni. Alkalmi kapcsolatokhoz meg úgy áll, hogy minek, a gyereke ne azt tanulja tőle, hogy felületes kapcsolatokból áll az élete (a hölgy eléggé családcentrikus amúgy). Így is hozzá lehet állni ehhez a házasság utáni élethez.

A másik: egyik hozzászólásodban említetted, hogy kevés boldog házasságot látsz mostanában, ebben teljesen igazad van. Ennek is megvan az oka: Egyrészt az hogy valaki egy életen át ki tud-e tartani vki mellett, sztem személyiségfüggő (valaki alkalmas rá, valaki nem). Másrészt viszont kurva lusta és felületes manapság ember. Egy kapcsolatban küzdeni kell, áldozatokat hozni, plusz jól választani. Ehhez manapság egyre kevesebb embernek fűlik a foga. Pont emiatt jó lenne, ha nem csak felületes emberekről (diszkóleszbi, cicababa, stb) írnál a blogodban, hanem olyanokról is, akiknek sikerült megtalálni a párjukat ;) Kicsit az jön le a blogodból, hogy dugáson kívül semmi másra nem jó a másik nem, holott ez nem igaz! (ha most vki azzal jön hogy szopásra is jók a csajok, akkor megütöm :P )

vagyok, aki vagyok... 2010.03.26. 12:34:55

@Enchantée: elolvastam mégegyszer, amit írtam és még mindig nem értem, mi volt ebben bántó rád nézve... Lackónak írtam a véleményemet, hogy ez így túl általánosító stb

@F.Lackó:
1. lehet hogy csak én jövök halmozottan hárányos környezetből, de én még nem láttam olyat, hogy valakik évtizedekig szerelmesek legyenek egymásba és tomboljon a szex. a szerelem elmúlik, de jó esetben újra és újra fel tud támadni. viszon vannak időszakok, amikor éppen nem...

2. a kilépés nem kilépés dolog egy nagyon érzékeny egyensúlyon múlik.
mert egyrészről azt akarja az egyszeri ember, hogy boldog legyen. boldog azzal az emberrel akivel összekötötte az életét. és ha nem boldog (az okokat egyelőre hagyjuk), akkor felemerül a kilépés lehetősége. és a mai világban ennek a kilépésnek társadalmi elfogadotsága van, nem úgy, mint akár csak pár éve, na jó, évtizede is.
másrésztről azért ott munkálkodik az emberben ez az együtt jóban-rosszban. mert elvileg nem azért házasodtál össze valakivel, hogy arra a pár jó évre legyen erről papírod, hanem azért, mert vele akartad leélni az életedet. jóban-rosszban. és a rossz az nem csak betegség lehet, vagy munkanélküliség. lehet túl sok munka, túl sok, vagy éppen túl kevés gyerek, a kezdetben nagyon hasonló, később egymástól jelentősen eltérő szexuális igények és még írhatnám a sort, mindenki helyettesítsen be tetszőleges problémákat. és elvileg arra szerződtünk, hogy ezeket a rossz dolgokat közösen túléljük, a problémákat megoldjuk.
így aztán, mikor éppen rosszul mennek a dolgok, akkor ott a folyamatos mérlegelés, hogy ez még az a rossz, amit meg kell oldanunk, aztán élünk tovább boldogan, vagy ez már az a rossz, ami tönkretesz mindent és mindenkit és ki KELL lépni.
akiknek a szülei elváltak, netán ő maga is elvált már, az hajlamosabb azt gondolni, hogy ez a megoldás, akiknek együtt vannaka szülei és netán ő maga is élete első nagy szerelméhez hozzáment, az hajlamosabb az együttmaradást választani. kivételek természetesen mindig vannak.
ha valakinek még nem esett volna le, én az utóbbi csoportba tartozom :)
és nagyon ritka az, amikor meg tudok győződni az ellenkezőjéről. nekem úgy tűnik, hogy aki egyszer már lépett, az könnyebben lép másodszor és harmadszor is. vagy belenyugszik már a második esetben abba, hogy ez sem lett jobb, hagyjuk...
de tényleg van olyan kapcsolat, amiből ki kell lépni. de ezt csak az a két ember tudhatja aki megéli ebben a mindennapokat és az ünnepeket is, hogy milyen is ez. és ezzel együtt, igen, van amikor csak a magánytól való félelem az, ami összetart. vagy ideig-óráig a gyerek.

én egyébként örülök az ilyen blogoknak. több szem többet lát. jó az, ha az ember a saját tapasztalatain kívül másokét is megismerheti. az meg pláne jó, ha mindezeket a tapasztalatokat nem túl későn szerzi meg.

de a posztban leírtak ezúttal nem tapasztalatok, hanem vélemény. amivel nem értek egyet. :)

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 12:36:56

@díva naíva: Lényeges dolog, hogy szüleid szeretik egymást...én meg arról beszélek, amikor már minden szar, és nincsenek érzelmek...csak "elviselik" egymást....Ha szeretik egymást, persze, hogy ok, hogy együtt maradtak, és minden kapcsolatban vannak rossz idők, ez normális. Kérdésedre pedig: aki benne van az dönti el, és ez a baj, hogy sokszor nem merik meghozni a döntést. Meg ha tényleg vannak érzelmek, mindkét félről, és összetartozás, akkor megint nyílvánvaló, h nem kell lépni...én sem ezt vitatom, meg Lackó sem szerintem a posztban.

killermoney 2010.03.26. 12:40:50

Ez a poszt olyan Qtpie-osra sikerült :D. Mondjuk ez a téma még messze áll tőlem. De majd olyan 30 fele közeledve biztos bepróbálok egy két tapasztalt 40-est mert miért ne :D. A gyerek kérdés mondjuk elég nehéz mert ugye az se jó a gyereknek ha otthon állandóan áll a bál de az sem jó, legalábbis hosszútávon, ha a szülők szétmennek és akkor amit nem kap meg az egyiktől azt majd a másiktól megkapja vagyis durván el lesz kényeztetve. Persze lehet ezt okosan is csinálni ha a szülők összefognak de sajnos nem ez a jellemző...

stifler mamája 2010.03.26. 12:41:14

@SeaSzilaHawk: apaminta... bár nem ismerem szüleidet, de azt ne felejtsd el, hogy apád nem véletlen lépett félre, ezekben a történetekben nincs tettes és áldozat, mindenki vétkes.

Mimas 2010.03.26. 12:55:22

Helen, drága: ugye, hogy ugye? Ha véletlenül leszbi lennék, én is max. 25 évesig vadászgatnék...:)

F.Lackó: tudod, a probléma ott kezdődik, hogy önbizalmat nem árulnak a teszkóban. Ha nincs, mit tegyek?
MILF: valaki mutasson már nekem egy, csak egy fiatal fickót, aki "érett nőt" akar. Továbbra sem hiszem el. (Vagy csak én vagyok nagyon ronda, höhö?)

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 12:55:34

@Haenilion: Pedig arra is nagyon jók:D Csattt....de megérte:D

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.26. 13:06:44

@Haenilion: Hello! Na, örülök, neked! :)

Jogos a felvetés, megpróbálok ráállni a pozitív dolgokra is a posztokban. Viszont az, hogy a blogból az jön le, hogy a nők csak dugásra valók.. Biztos sok posztot olvastál? :) Mert szerintem ez az egyetlen dolog amit nem lehet ráhúzni a blogra. :D

@Hirmondo Helen: Hát, ha már így rákérdeztél, inkább én hessegetek :D

@vagyok, aki vagyok...: "tényleg van olyan kapcsolat, amiből ki kell lépni. de ezt csak az a két ember tudhatja aki megéli ebben a mindennapokat és az ünnepeket is, hogy milyen is ez. és ezzel együtt, igen, van amikor csak a magánytól való félelem az, ami összetart. vagy ideig-óráig a gyerek." Mérlegelés, döntés, cselekvés. Erről írsz te is. Ha az a döntésed, hogy nem veszett az ügy, akkor természetesen (igazából ez az első lépés) meg kell oldani a problémát, közösen. Igazából ugyanarról beszélünk, csak nem fejtettem ki túlságosan minden kis részletet, mert akkor 3 napig olvashattátok volna a posztot. :) Ez egy mondhatni átfogóbb cikk, amibe bele tudod élni magad, és a saját tapasztalataiddal kiegészítheted.

@killermoney: Kutipájos lett a cikk? Ezt most bóknak szántad, vagy sértegetsz ?:D

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.26. 13:09:19

@Mimas: Nem szeretnék reklámozni, de ha beírod a gugliba, hogy "érett nők blog", akkor találsz ott jó pár milf fanatikust. Akiknek elvileg nem csak a szájuk nagy.. elvileg.. :D

Önbizalmat építeni kell, vagyagy újraépíteni. Célokat kitűzni, és megvalósítani. Sikerélmény, az önbizalom előszobája. :)

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 13:18:16

@stifler mamája: Na ne már... Ezt nem mondod komolyan...Ha nem tetszik valami, akkor meg kell beszélni...Ha azután sem megy, akkor ultimátum...ha tovább sem, akkor kilépünk belőle...de nem megcsalással oldjuk meg...remélem te is belátod, hogy hülyeséget írtál (nem sértésnek szánom).

díva naíva 2010.03.26. 13:20:16

@Mimas: ugyan még csak 30+ vagyok, de a MILF szindrómával nem egyszer élesben találkoztam, saját bőrömön tapasztalhattam volna, ha szerettem volna, de úgy gondolom ez a MILF dolog igazából valóban csak a szexre korlátozódik, talán ezrelékes arányban lesz ebből építhető kapcsolat...
Önbizalom: türelem, önmagad megismerése, értékeid felismerése, gyengéid elfogadása, önmagad elfogadása, aki külső szemlélőkre akarja az önbizalmát építeni homokra építi a várát, sziklát csak önmagadban találsz... Ha rám hallgatsz először szerezz értékes barátokat, akik elfogadnak úgy, ahogy vagy és utána koncentrálj a párkergetésre....

díva naíva 2010.03.26. 13:23:07

@SeaSzilaHawk: az az igazság, hogy Stiflernek még igaza is van, számodra - még - apa a mumus, anya az áldozat, idővel szerintem majd rájössz, hogy kiváltó oka volt apa félrelépésének, nem kizárólag rá kell húzni a vizes lepedőt, anya sem szent és nem, nem arra gondolok, hogy anya is félrelépett, csupán arra, hogy nem tette apát boldoggá, a hátteret nem tudom, talán te sem, de boldog házasságban élők nem lépnek félre...

Ismerem a szituációt, csak nálunk mama-anya szinten ment a harc, mama szent volt, anya a mumus, el kellett érnem egy kort, hogy belássam, ez nem így van, anya sem mumus és mama sem szent, de ahhoz kell egy bizonyos érettség, hogy ezt be tudd látni....

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 13:26:25

@F.Lackó: Na baszki! Akkor engem is nagy ívben kerülnél, miii? ;-)

@killermoney: Jajj, Te is olyan kis drága vagy. Téged is össze kellene zárni Lackóval egy szobába, ahová már csak én kellenék.:D

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 13:37:49

@Mimas: Én pl szeretnék már egy érett nőt:D

killermoney 2010.03.26. 13:43:16

@F.Lackó: Hát nem tom csak megállapítás volt :D De inkább bók mint nem XD

@Hirmondo Helen: Szeretnéd h szendóba vágjunk? :D

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 13:46:36

@díva naíva: Na most ezzel arra célzól, hogy qrvára nincs annyi eszem, hogy észrevegyem, hogy anyumban is van hiba. Embereeeek....bármilyen probléma van egy házasságban, nem megcsalással oldjuk meg....hát ezt tényleg csak én gondolom így??????? Most őszintén, engem is ki tud anyám akasztani, meg is értem, hogy apámat is ki tudta...na de ha nem tetszik, akkor menni kell, és nem megcsalni...
Be kell lássam????? Na ez már röhejes(ne haragudj)! De én is éltem meg dolgokat, ha nem is olyan sokat mint te, de légyszi, ne mond, hogyha nem úgy működött a házasságod vagy kapcsolatod, akkor megcsalással oldottad meg! Ez már megint egy kibaszott gyávaság, hogy addig amíg nem találsz egy másik partnert, addig megelégszel azzal ami van! (akit mellesleg könnyen tönkre lehet tenni ezzel) Na most már fel is húztam magam... ez hihetetlen! Áldozat meg vízes lepedő? Áhhh...nem, nem, és nem! Nem a megcsalás a megoldás...akármi is volt...gyávaság és undorító...

Mimas 2010.03.26. 13:48:49

@F.Lackó: most kénytelen vagyok bevallani, hogy nem engem érint a dolog (én 13 éve együtt élek a gyerekem apjával), csak az elmúlt pár hónapban 3 ismerősöm maradt egyedül, gyerek(ek)kel. Nem könnyű nekik.
Ja, eddig csak QTPie blogjáig jutottam, de azt inkább nem ajánlottam nekik, mert enyhén szólva elkeserítő.
Na mindegy, van igazság abban, amit írsz, de fenntartom, hogy mélyen megsebzett emberek nem kívánnak újabb csapásokat az önérzetükre, azért nem mernek ismerkedni. Mindhárom nő azt mondta nekem, hogy "nem olyan feszes", ráncocskák az arcon", gyerekek miatt mikor", ráadásul a férjük is egy szebbért-fiatalabbért hagyta el őket, és ez számukra azt jelenti, hogy nem tudják felvenni a versenyt. Azt nem tudom, jelent-e valamit számukra, hogy én biztatom őket és bizonygatom, hogy igenis csinosak. Másban nem tudok segíteni nekik, a 24 éves öcsémet nem kívánom feláldozni a cél érdekében:).

Mimas 2010.03.26. 13:52:27

@díva naíva: ugye Lackónak szóló kommentben elmondtam, hogy nem én vagyok az elhagyott, de nagyon kedves Tőled, amit írsz. Tolmácsolom az érintetteknek, tényleg.
Egyébként ebben a helyzetben szerintem kifejezetten pozitív, ha csak szexre megy ki a dolog. Hajrá.

Haenilion 2010.03.26. 13:52:49

@F.Lackó: Kb a felét elolvastam már a blognak, az alapján ez a véleményem. Am. ha nem tetszene a blogod nem olvasnám, szóval építő jellegű kritikának vedd pls. :)

A MILF kapcsolatokhoz annyit, hogy a legjobb barátom (26) most házasodott össze egy nővel, akinek kb 38-42 lehet (nem tudom pontosan, nők korát nem illik firtatni :) ). Náluk teljesen rendben működik a kapcsolat a nagy korkülönbség ellenére. Azt tudom róluk, hogy nem kalandként indult, hanem már hosszabb ideje ismerték egymást, mikor összejöttek. Ja persze a nő elvált egy gyerekkel.

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 13:57:27

@Mimas: Ömmm...nem is tudom...talán szeretném ha esti mesét olvasnának nekem, vagy szexuális felvilágosításban részesítenének...Vagy mindkettő...ilyen combo:D

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 14:03:04

@SeaSzilaHawk: Minek kell Neked érett nő? Korrepetáljon matekból, hogy meg ne bukj az érettségin?;-)

@killermoney: Inkább csak kedvesen megsimogatnám a buksitokat, aztán Lackó úgy is elhessegetne engem. Na de hogy Te mit csinálnál, azt még nem tudom.;-)

Mimas 2010.03.26. 14:05:09

@SeaSzilaHawk: eszerint Te sem az vagy, akinek kifejezetten bejön a MILF?:D Csak a gondoskodás, ellátás, esti puszinál ne tovább?:D

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 14:08:43

@Mimas: Ehee eh eh eh ehehh heh...ja...csak egy új nagyi kell igazából :D:D:D

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 14:10:16

@Hirmondo Helen: Igazából a matekkal nincs gond, meg hát azt már azért a hátam mögött hagytam...inkább bioszból kellene repetálni, meg hát tudod hogy van...az ismétlés a tudás anyja....:D

killermoney 2010.03.26. 14:17:36

@Hirmondo Helen: Inkább nem írom le még a végén jön az erkölcsrendészet aztán elvisz XD

Mimas 2010.03.26. 14:34:46

@SeaSzilaHawk: OMG, Te is mehetsz a levesbe:DDD

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 14:47:36

@Mimas: Na most megsértesz...nem OMG, hanem OMFG...úgy látszik velem jössz a levesbe...:D

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 14:51:19

@SeaSzilaHawk: Na és hol akadtál el a biológiai tanulmányaid során? A páros ujjú patás állatoknál?;-)

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 14:54:52

@Hirmondo Helen: Áhhh dehogy...én a kifestett 5 ujjú patás papucsállatkáknál már beragadtam... és hát a sokkoló látvány és tudat nem engedi szegény lelkem, hogy ne velük álmodjak...:D

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 14:58:46

@SeaSzilaHawk: Oh te szegény, mennyire sajnállak. Karácsonyra kapsz tőlem állatos kifestőkönyvet.;-)

Mimas 2010.03.26. 15:04:20

@SeaSzilaHawk: eh, én már... (legyint)

stifler mamája 2010.03.26. 15:30:49

@SeaSzilaHawk: megcsalás, megbeszélés, félrelépés és társai... amiről írsz az az elmélet és igazad van: ez gyávaság, konfliktuskerülés. A gyakorlatban viszont így működünk legtöbbször.

TBal 2010.03.26. 15:39:48

@Mimas: Engem valamilyen szinten érdekelne a téma - komoly kapcsolat szerintem se valószínű ilyen felállással, pont mert eltérő életkorban vannak, de barátság, néha szexszel fűszerezve, szeretőjellegű kapcsolatként működhet, ott épp hogy izgalmas lehet az eltérő mennyiségű tapasztalat, stílus stb.

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.26. 16:10:31

@Haenilion: Okés, akkor annak veszem, bár még mindig nem értem, hogy miből szűrted le ezt. :D

@Hirmondo Helen: Én már csak ilyen hűséges típus vagyok. :) Anya, mindenki tudja, hogy nem lehetsz a 48 éves Béla, miért nem teszel fel magadról egy képet? Ha félsz, akkor legalább egy arc nélkülit. :)

Ki szavaz arra, hogy Helennek legyen képe??

neccharisnyás útonálló (törölt) 2010.03.26. 16:36:57

Basszus! "Apukák"-nak olvastam a címet és két bekezdésen keresztül totál azt hittem, azt írod le, miért keresik a középkorú pasasok kisorúak társaságát. Nomindegy.

neccharisnyás útonálló (törölt) 2010.03.26. 16:45:29

@Hirmondo Helen: VÉGRE! Csak elkezdi kikotyogni a diszkós kalandjait. :D

neccharisnyás útonálló (törölt) 2010.03.26. 16:55:49

@F.Lackó: Az "kiskorú" akart lenni, csak valami bepottyant a k gomb alá és akad. Egyébként meg nem is olyan régi tapasztalat. :/ Viszont erről meg már fecsegtem, ha jól rémlik.

SeaSzilaHawk 2010.03.26. 17:19:28

@Hirmondo Helen: Ohhh...azt imádtam kölyökkoromban:D De jobb lenne Húsvétra, a Karácsony még olyan távol van:( ...:D

@stifler mamája: na végre...Tudom, hogy "csak" elmélet, meg így kellene működnie, meg azt is, hogy qrvára nem ezt történik. Ez a baj...örülök, hogy megértettük egymást :D

@Mimas: Na ne....ugye nem jössz azzal, hogy túl öreg, már kinőttem, nem érdekel, nekem már mindegy dumával...úgy sem hiszem el:D

@F.Lackó: Képet, képet, képet....:D Helen anyánk, szeretnénk tudni, hogy ki hozott mindannyiunkat a világra:D

Mimas 2010.03.26. 17:19:34

@TBal: kalandra fel! Ők is csak emberek.

Mimas 2010.03.26. 17:24:18

@SeaSzilaHawk: (na várjál... megkeresem a fogamat, járókeretemet, szemüvegemet, nagyítómat, beveszem a valeriánát, elolvasom, mit írtál.)
Ki tudja, mit hoz a jövő? Én is lehetek még egyedülálló anyuka, ez ellen senki sincs beoltva. De prosti nehéz lenne, az biztos. Mármint új kapcsolatot létesíteni.

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 17:48:24

@F.Lackó: Oh, volt már fent rólam fej nélküli kép, csak nem vettétek észre.;-) Sőt, ha jól emékszem, egy fejes is, hátulnézetből. Még valaki említette is, milyen jó a hajam.;-)

@neccharisnyás útonálló: jah, aztán a végén az is kiderül, hogy tényleg dugtam vele, csak tudod öreg vagyok már, nevek nem maradnak meg, mást meg nem mutat meg magáról, pedig abból biztos egyből feltörnének bennem az emlékek...:D

neccharisnyás útonálló (törölt) 2010.03.26. 17:58:31

@Hirmondo Helen: :D Mindenki máshoz köti a dolgokat a fejében....

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.26. 19:33:27

@Hirmondo Helen: Hát én nem láttam, meg sokan mások sem, úgyhogy.. :D

-Tom- 2010.03.26. 21:50:06

Hát Lackó tesó mizu, van itt? Látom, "vagyok aki vagyok" átvette a szerepem, mint valami hülye vetésforgóban, most ő reklamál a "köözhely baszki kööözhely" - metódussal.
Ez most olyan lelkielemzősre sikeredett. Nekem ez jobban tetszik, mert nemcsak az okot világítja, és aztán az okozatot, de még tanácsot is ad. Bár nem feltétlenül gondolom azt, hogy egy 44 éves néni, aki berögzült 24 év alatt valamire, (egy életmódra, stb) egyik napról a másikra váltani fog. Egyrészt lehet, hogy bánatában, vagy tespedésében van rajta 31 kiló súlyfelesleg, (nem mindenki a rubensi idomokra bukik, ergo nem repülnek rá a bácsik), meg gondolom elhanyalogta magát, minden téren, bár ez is egy általánosítás, mán megint. Aztán lelkileg nincs kész erre, mert nem érzi úgy, hogy ő kívánatos. Ha egy nő nem érzi úgy, hogy kívánatos, akkor az látszik rajta. Mondhatod, hogy ezen segít a dugás majd, de hát nem fog dugni, mert nem érzi úgy hogy ő jó nő, (ördögi kör). Tehát nem megy bulizni, mert öreg ehhez, és nem nevetteti ki magát, 45 évesek nem járnak dizsibe. Ha lemegy akkor meg feszeng, és a fenszengő nénit nem fogják felszedni. Elvben jó tanácsot adsz, gyarkorlatban a lelki attitűd miatt nem fog működni. Tényleg nagy probléma és nem csak a 45-50 éves nőknél de akár 30 évesen is, hogy nincs igazán lehetőségük ismerkedni. A neten talán igen, de rengeteg a kamuzó barom, vagy az idióta.. Ezt hallom jó pár nénitől. Ezért félnek belendülni...
Nos egyébként ami a válást illeti, van egy olyan típus is, (ha már általánosítunk) nem tudom volt-e már róla szó, akitől nem lehet elválni, mert érzelmileg zsarol. Öngyilkos leszek, stb. És ezt nem minden nő/férfi veszi a lelkiismeretére, hogy ennek ellenére elvál. Mert mi van, ha megteszi?
Jáhhj milyen problémák... Mondhatod, hát igen, de nem szabad hagyni a zsarolást. Csak az a gond, hogy tényleg meg is próbálgatja. És bár lehet, hogy azok is csak kamupróbák, de mi van, ha a kamuzásban annyira belendül, hogy túlszalad a penge, és tényleg megmakkan. Így aztán néni/bácsi marad a szarfos házasságban. ...nevezzük a házasság mártírjának, a másik felet meg a házasság vámpírjának. És így élnek emberek.
Hm...ez mekkora baromság tulajdonképpen. Fajin. Pff.

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.03.26. 22:11:22

@tomsawyer: Te olyan filozófiai eszmefuttatásokat tudsz itt adni, hogy szinte félre kell dobnom Kantot és helyette Veled kellene ágyba bújnom. Már mint a Te gondolataidat olvasva...;-)

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.26. 23:08:16

@tomsawyer: itt minden a régi, de ma nem volt címlap. :)

"Mondhatod, hogy ezen segít a dugás majd, de hát nem fog dugni, mert nem érzi úgy hogy ő jó nő, (ördögi kör). Tehát nem megy bulizni, mert öreg ehhez, és nem nevetteti ki magát, 45 évesek nem járnak dizsibe. Ha lemegy akkor meg feszeng, és a fenszengő nénit nem fogják felszedni."

Ez így oké, meg tényleg én is egyetértek, hogy ez a baj. Viszont ezt nekik kell tudni, hogy csinálják-e tovább a szart, vagy változtatnak. Senki más nem fog helyettük lépni, és megoldani a helyzetet. Ha nem változtatnak az sem baj (nekem..), nem nekem kell minden nap csukott szemmel fogat mosnom, hogy még véletlenül se kelljen szembenézni magammal.. Legalábbis nem ez miatt kell becsuknom a szemem.. :)
Lehet húzni a dolgokat nagyon sokáig, gyengén, gyáván, csak ne hogy aztán már tényleg késő legyen...

jewel 2010.03.27. 17:32:08

@tomsawyer: azer az ongyilkossaggal zsaroloknak soha nem kell engedni. Segiteni, amennyire lehet, de engedni nem. Mert ha meg is probalja v meg is teszi az csak sajat maga miatt lesz, amiatt nem szabad buntudata legyen valakinek. Tudom konnyu ezt mondani...

Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2010.03.28. 13:34:18

Bocs, nem tudtam érdemben jönni, így most reagálok.
@Hirmondo Helen:
mesélj, helyes hím? :D, szépen tud izzadni? ;)

@F.Lackó:
akár hiszed, akár nem, nem nagyon nézegetem a bloggerek adatlapját - ugyanis nem érdekel :)
Amit megoszt per poszt, az megmarad bennem, kattintani viszont rém lusta vagyok (ill. nem, hogy is mondjam csak ... fel kell keltődnie a kíváncsiságnak :D)
A lófaszt se tudsz kitétel annak szólt, hogy pusztán a szex nem fogja megoldani a problémát, akárhány évessel csinálja is anyu. A szex pókhálótlanít, pár percere, egy órácskára elfeleded, hogy mennyire punnyadt vagy, még tán el is hiszed, hogy istennő vagy, a sok miniribihez képest feltétlenül. Na és utána?Heti egy-két órás kefélések nem tudják azt az igazi, mélyről jövő derűt nyújtani a nőnek, ami után a hímek (vagy adott esetben nők) bármilyen korosztályból megfordulnak.
És azt hiszem, az őseredeti probléma pont itt van: elégedettség, derű.
De ezt nem a huszonéves kannal való dugás fogja meghozni. Ill. bizonyosan van rá precedens, de ne menjünk bele a reprezentatív mintagyűjtési sajátosságokba :)

Ja, amúgy dugni/kefélni mi több szeretkezni, sőőőőt szerelmeskedni jó -nem akarok ám senkit lebeszélni :D (magam részéről leginkább a második szakaszt preferálnám - tanulván a korábbi tapasztalataimból). Köszönöm a megértést. :D

barracud4 · http://halnap.blog.hu/ 2010.03.28. 15:16:15

Elkezdtem irni a kommentemet ide és csak irtam és írtam. A végén olyan hosszú lett, hogy inkább posztoltam itt:
halnap.blog.hu/2010/03/28/komment_a_maganyos_anyukak_szexre_ehesen_poszthoz
Ebben a témában ugyis kemény véleményem van, mert kicsit sok kapcsolatot láttam tönkremenni és látom azt is ha ott állnak már a szakadék szélén és még mindig nem veszik észre magukat.

Joe69 2010.03.28. 23:11:13

Lackó persze a ma divatos MILF-ező szöveget nyomja: hajrá, 20-as területi képviselő srácok, seggetek alatt a céges Audival, járjátok az országot, és kúrjátok az unatkozó 40-es anyukákat, akik meg vegyék tudomásul, hogy nekik ez igenis megjár, ha meg nem tesznek érte, gyáva picsák. Ez csak növeli a saját dilemmámat.

A 18-100 év közöttii csajok már állandóan azon myavalyognak, hogy kevés a megfelelő pasi a saját korosztályukban, ugyanakkor ma már +5 év korkülönbséget sem tűrnek el, merthogy generációs különbség, milyen öreg, stb. Pár ráérő 20 éves faszika nyomatja itt a szöveget, miszerint neki van joga baszni a 20-49 éves korosztályt. És az a baj, hogy ezt a nők tényleg el is hiszik.Ebből következik, hogy 35 éves szingli nőknek sem kell a 40-es férfi, másrészt 40-es nők hiszik azt, hogy nekik megjár a 20-as férfi farka,, és kurvára sajnálják magukat, hogy nincs nekik olyan, persze a többségnek nincs. Végeredmény: rakás magányos nő, és rakás magányos férfi, aki azzal szembesül , hogy nem kell senkinek. Merthogy a 20-évesek farka sem bír el mindent. Ja, és nagyon hamar ők se kellenek ám a fiatal farokra ácsingózó vén, behülyített, szerencsétlen picsáknak, köszönhetően az ilyen Cosmo-baromságoknak..

vagyok, aki vagyok... 2010.03.29. 07:17:57

@Joe69: ebben bizony van valami. viszont én nyugodtan állíthatom, hogy a 40 fölötti férfiakat sem kell ám leírni... :DD

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.29. 10:21:59

@Joe69: Ez hülyeség. :) Én szimplán ezt a részt a szexről írtam. Ott a 40 éves anyuka, miért ne feküdjön le egy 30 éves sráccal? Miért kéne neki 50 éves faszi? Jajj ne gyere már ezzel Cosmo közhellyel :D A fiataloknak tetszenek az idősebb nők, a nőknek meg ha van kedvük használják ki, és feküdjenek le velük. Ennyi. Nincs többről szó, szimpla szex. Nem azért lesz gyáva, mert nem akar a húsz éves Petikével dugni.. A párkapcsolat már egy teljesen más kérdés. A korosztályt meg ő választja ki, fiatal kell neki, vagy korabeli, ő tudja. Akkor lesz gyáva, ha egy boldog kapcsolatról álmodozik, de nem képes meglépni az első lépést. Erről van szó. ;)

Joe69 2010.03.29. 13:36:51

@F.Lackó:

Na igen. Ez a "ha a nagymamám feketébe öltözne és pipázna, akkor ő lenne a gőzmozdony" c. logika.

IndaMuncher 2010.03.29. 14:19:07

@Zsit (nyújtózós macs; révülettündér):
"Csernusos-vagdalkozós izé "
Ez konkrétan Copy-Paste.

Sonja White (törölt) · http://sonjawhite.blogol.hu/ 2010.03.31. 22:02:58

Halihó. Először is nagyon tetszik a blog :) Grat! Örülök, hogy rátaláltam.
Nem olvastam végig az összes kommentet, de vitatkoznék azzal az állítással, hogy könnyű a neten társkeresni. Nem könnyű. Én kerestem társat gyerek nélkül, most keresek gyerekkel, és kezdeményezek is, de csak annyi az eredmény, hogy megkapom, hogy jó nő vagyok és kész. Ezt is általában béna hejessirással. Ha mégsem, akkor a távolság miatt nem működik. Vagy azért mert tényleg csak szeretőt keresnek a férfiak. Mert az egyszerűbb. Mert az nem igényel erőbefektetést. Egy kapcsolat meg igen. Számtalanszor jártam úgy, hogy eljutottunk a levelezéssel odáig, hogy megbeszéljünk egy találkozást, és itt vége is lett. Eddig tart a pasik bátorsága. :(
És ezt évek tapasztalata mondatja velem. Sajnos tényleg csak az marad, hogy a sokkal fiatalabb pasikat vegyük igénybe. Őket is csak célhardverként. Akinek meg ezt nem veszi be a gyomra, annak marad a fal kapargatása. :((
Szóval értelmes, kedves pasik jelentkezzetek! ;)
üdv
SW

F.Lackó · http://csajokrol.blog.hu/ 2010.03.31. 22:49:46

@Sonja White: Szia! Örülök, hogy tetszik. ;)

Most így fáradtan csak annyi ugrott be, hogy milyen furcsa, hogy a pénzéhes ribancoknak mindig akad egy-egy kedves pasi, ahogy szemét férfiaknak is mindig van barátnőjük.. :)